Fotografía: random dude @ Flickr

Una pareja de enamorados se despiden cariñosamente. El se marcha en su automovil y poco después de dar la vuelta en la esquina se ve envuelto en un choque con consecuencias, al parecer, graves. Ella sale corriendo hacia el lugar, desesperada. Espera poder estar con su amado y darle el apoyo que la Teletón no le dará. Porque está grandecito ya.

Si quiere, ponga el miedo en los noticieros, en la crónica roja que vende miles de diarios cada día.

Pero mis sueños de amor no los toque. Zopenco.

La verdad es que ya me da lata escribir de tele. Pero lo que acabo de ver me indigna.

En el programa Morandé con Compañía hay a esta hora una votación para decidir si se queda o se va el personaje de "Popín" (directa mofa al personaje Pin Pon, interpretado por Jorge Guerra en los años 60 y 70 en la televisión chilena). La opción SI gana por paliza.

Tanta alharaca dijo seguramente este patrón de fundo. Ya po, armemos una votación y si a este sujeto de Pin Pon le da la pataleta, le tiro mi mayoría. Y ahí se va a tener que quedar calla'o...

Me indigna el poder que tiene este patrón de fundo de mierda. Me indigna que personajes como Kike Morandé y otros (con la merecida mención de Rodrigo Danús, "el dueño de la farándula" detrás de la productora Broadeyes y de bostas como SQP que hacen pelear artificialmente a sus panelistas por plata y rating) hagan y deshagan en la TV. Me indigna el poco criterio de la gente (aunque, claro, la gente que está votando en este momento es gente que ve Morandé con compañía). Me indigna que se intente validar una mofa como la de "Popín" con una mayoría rancia.

Y para finalizar, ¡me indigna la ingratitud de mi país con sus artistas, mierda!

¡Aguante Pin Pon!

Recuerde su infancia con este videíto del unico y gran Forestín, llamándonos a cuidar el bosque. Ahora entiendo por qué un pelotudo de otro país dejó la mansa escoba en unos bosques en el sur hace un tiempo... ¡Allá en su país no había Forestín! XD

Es bueno cuando alguien inventa algo que revive el poder de sorprender. Es como para pensar un poco a lo que estamos llegando. Todo comenzó con un cartelito...

"FREE HUGS was inspired by founder Jason Hunter's mother Mrs. Josephine Clayton Hunter who passed away in 2001. Sitting at his mother's funeral service, Jason listened as almost every speaker shared how Mrs. Hunter loved hugging people and letting them know how much they matter. Touched by the speakers, Jason acted on this inspiration and walked the streets of his hometown, Miami's South Beach, with a sign that simply stated "FREE HUGS". Hence, FREE HUGS was born." (www.free-hugs.com)

El video de la campaña en YouTube ya lleva más de 2 millones de vistas.

Me cuesta creer que algo como esto sea bien recibido "masivamente" en el mundo real. Es lógico que mucha gente va a enganchar con la idea, pero no será la tónica fundamentalmente por el gran tema de la desconfianza. Nadie confía en nadie. Como si fuera poco, influyen fuertemente la cultura que hemos asimilado en nuestras vidas y en la formación de hábitos: hay personas que se incomodan sobremanera cuando las tocan. Si me preguntan a mí, tengo ejemplos de mi vida personal para tirar a la chuña. Desafortunadamente, desde un tiempo a esta parte, este asunto del afecto se ha vuelto cada vez más sexual. De ahí que muchos no enganchen con la idea de abrazar a un desconocido que quién sabe qué está pensando. Y eso crea desconfianza. Más desconfianza. Bieeeen, estamos super bien...


Es bien raro esto. Para hacer una analogía, podríamos decir que es como un servicio público, sólo que no se paga con dinero, sino que con otro abrazo. Pero hay algo interesante: al seguir divagando dentro de la analogía, nos damos cuenta que por ejemplo, en el caso de los baños públicos, uno la pensaría más de dos veces en ocupar alguno y va a preferir casi seguramente el baño de su casa. Teléfonos públicos, ni hablar: uso mi teléfono móvil o en su defecto el de mi casa, que no me tragan la moneda.

Con estos "abrazos gratis" (que en el fondo no son gratis) pasa algo parecido. Usté, lolita, varón, sinceramente... ¿se dejaría abrazar por cualquier persona? Idealmente, cada persona debiera tener una persona cercana a quien querer. No me gustaría abrazarte para después no verte nunca más. Una persona a quien querer para cada ser humano de este podrido planeta debería ser un derecho humano.

Así que esa filosofía de "one size fits all" de la campaña de los abrazos gratis, me van a disculpar, pero como que no la compro.

Apuesto a que muchos que me llevan leyendo más tiempo suponían que le iba a tirar flores a esta idea. Pues no, ya he perdido demasiado tiempo pagando caro cada abrazo desafortunado. O por lo menos hasta que abramos la mente y dejemos de ver un abrazo entre desconocidos como una mera cosa sexual... ¿¡por favor, tanto cerebro se necesita para comprender eso!?

Fotografías: 
(1) The Lion Sleeps Tonigth @ Flickr
(2) Kelseys Pics @ Flickr

Video: TVRproducciones @ YouTube

Programilla con aires de Cabalgata Deportiva Gillette... pero con menos presupuesto y hecho en Chilito. Canal 13, 1990.

 

A los wenos videos pa los regalones...

Una promoción de detergente Korall en la que se podían canjear rollos de fotos... en los lejanos tiempos de las cámaras analógicas de rollo, claro.



Cuando a Enrique Maluenda "lo fueron" de TVN, comenzó un programa matinal en Radio Nacional de Chile (en tiempos en que estar en AM en Chile aún era digno). El programa se promocionaba en TV así.



Y finalmente, sabrán adivinar en qué se inspiraron los creadores de este video. El nombre ya les dará una idea: "Joga pa'l p*co".



¡Es-s-so es to-to-todo amigos!

 

Cierto dìa, hace un par de años, mi viejo estaba en casa de un amigo y, en vista de que hace un par de semanas habìa reemplazado el VHS que se echó mi hermana, le preguntó a su amigo si de casualidad tenía "películas" que le prestara. Resultado de todo esto, mi viejo llegó ese día a la casa con dos cajas de esos packs de leche Soprole en los que vienen 12 cajas de 1 litro. Llenos de cintas VHS. La mayor parte de las cintas eran de dudoso orígen, aunque había una como extraída de algún viejo videoclub de barrio. Una etiqueta lateral café a medio morir la delataba. Estamos hablando de videoclub de barrio, por lo que no se trataba de Blockbuster ni, menos aún, de Errol's. ¿Se acordaban de esa? Hasta que llegó un videoclub con aire de gringo en serio... "Wow, qué diferente, Blockbuster Video..." decía el jingle en la radio. Eran tiempos en que en una manzana habían con suerte dos o tres pelagatos con VHS. Y no se decía VHS, se decía "video". En video se podían ver las películas que no mostraban en la tele, ya sea por la censura o porque eran definitivamente malas. Y entre varios vecinos juntaban plata y acudían al videoclub de barrio a buscar esas cintas, algunas de culto. Como esas de Bud Spencer y Terence Hill, o alguna de humor picaron... Así eran las cosas. Si usté a fines de los '80 veía que todos sus vecinos tenían de todo, por mis lares las cosas eran muy distintas. Muy pocos tenían VHS y con suerte la mitad tenía TV en color. Así que ver películas en VHS era todo un espectáculo, aún con aparatos de 2 cabezales que realmente tenían una calidad de imágen deplorable. En esos tiempos lo más común al poner play a una cinta era que exhibiera una "sutil" franja que tapaba la imágen. Cuál era el problema... para eso estan los botones (en algunos casos, la perilla) del "tracking". Y así, una vez que la imágen mejoraba, todos tomaban ubicación y dirigían la mirada hacia el TV color -casi siempre marca IRT- para mirar lo que fuera.

Recuerdo una noche de diciembre, posiblemente de 1990 o 1991. Era un viernes y todos los canales transmitían la Teletón. Mis viejos me dejaron solo en casa para juntarse con los vecinos a ver estas dichosas cintas. Yo alucinaba porque iba a poder ver toda la noche la Teletón... pfff... a las 2 o 3 horas me dormí. Aunque recuerdo haber visto un enlace con un canal del norte en que un mago hacía su rutina. Cuando se comenzaba a poner fuerte la cosa, sin pensarlo le tiraron el logo de la Teletón encima y cortaron la rutina de cuajo. Curioso esto de la censura. A una cuadra de mi casa, otros le hacían el quite.

Recuerdo otro día en que después de una cinta infantil, nos echaron a todos los "cabros chicos" a nuestras casas porque los grandes iban a ver... "La Venganza de los Nerds"! Pfff...

¿Por qué escribí todo esto? Pues porque, como ya dije, encontré una cinta de ese tiempo y no podía dejar de hacerlo notar.

Imágenes de culto de esos tiempos eran la cinta exhibiendo el "sello original ADV" y el sello mismo a pantalla completa. Algo que en el mundo actual del DVD y su imágen bella e impecable se ha perdido.

¡Exigiré que los DVD del Blockbuster vengan con sello ADV! :D

Si usté creía que comer Sabrosalsa cruda en el Festival de la Una era ya demasiado asqueroso, véase este traguito: Vinacho, huevos y canela y ya está! Un rico "canarito". ¡Y por menos de 100 pesos!

¡Salud!

 

Ideal para llevar a esa especial cita romántica en el fondo del mar o para hacer natación y copuchar con la amiga al mismo tiempo... o por qué no, para llevarlo a las protestas. ¿Quién dijo que estas cosas son inútiles?

- Oye, no te escucho bien, parece que tenís baja señal...
- glu.. glupglubrrrp, glu glu... (traducción: "no gaia, es que estoy debajo del agua, te morís la vista!")

Y el día llegó. Y la línea se inauguró. Mi experiencia personal en el primer día a continuación... en el presente informe... de Canal Pretoriano.

La experiencia

Salí del campus a las 18:00. A las 18:10, luego de una gran cola de universitarios para comprar el boleto escolar [ver post] ya estaba a bordo de uno de los trenes "clásicos" en tonos de celeste que corrían por la Línea 5 rumbo a Vicente Valdés. Entre las estaciones Mirador y Bellavista de la Florida, aparece la voz del conductor del tren: "Señor pasajero: Recuerde que ya se encuentra inaugurada la Línea 4A. Gracias." Y yo me aguantaba no más la sonrisa. Porque de otra forma me hubieran tomado por huasito en la capitale...

Una vez en Vicente Valdés me di cuenta que, para hacer transbordo a la Línea 4, habían dos salidas, una hacia el andén dirección Tobalaba y la otra hacia el andén dirección Puente Alto. Obviamente tomé la salida al andén Tobalaba puesto que así podría llegar a la estación Vicuña Mackenna para tomar la -por fin abierta- Línea 4A. ¡Pero oh, sorpresa! Ambas salidas dirigían hacia el andén dirección Puente Alto. Pero ¡cuál es el problema! Una escalera construída especialmente para cambiar de andén me llevaría al andén del frente. Y todo bien. Casi al instante aparece un tren de Línea 4 hacia la estación Vicuña Mackenna, que queda a escasos metros de donde yo estaba.

Al llegar a la estación Vicuña Mackenna, las puertas se abren hacia el otro lado y, al salir del tren, es posible acceder a dos escaleras mecánicas que... ¡oh, sorpresa! llevan, subiendo un nivel, a la Línea 4A. Pero ¡oh, sorpresa de nuevo! Llego al andén dirección Vicuña Mackenna de la Estación Vicuña Mackenna... Inútil. Así que otra de esas bien pensadas escaleras para cambiar de andén me llevará al andén del frente y así tomar campantemente el tren en dirección La Cisterna. Y finalmente, luego de una media hora, contando las viejas cegatonas y el par de cambios de andén, pude hacer mi viaje desde San Joaquín (Línea 5) hasta Santa Rosa (Línea 4A) en forma satisfactoria.

¿Cosas vistas hasta ahora?

Los andenes parecen bastante estrechos en horas punta, lo cual es comprensible, puesto que estos andenes fueron construídos aprovechando el espacio que quedaba entre cada estación y las pistas de la autopista Américo Vespucio Sur. Hacer un andén más amplio, en vista del diseño en forma de búnker que tuvo que usarse para las estaciones, implicaría reducir una pista a cada lado de la ultramoderna autopista con telepeaje, y si hacemos eso se nos forman tacos en la autopista posom... y hay gente que paga su tag para circular en una vía despejada, fíjate tú oye. Otro ítem destacable en todo este primer día de operación fueron la multitud de viejas cegatonas perdidas que no son capaces de circular por las instalaciones si no se les ponen señaléticas de 1 kilómetro de altura. Otros sucesos dignos de destacarse han sido las consultas de uno que otro flaite a los guardias de Metro acerca de como se hassshe combinasssión con la 4A y, claro, guardias de Metro gritando a viva voz cómo llegar en el Metro a La Cisterna, Línea 4, Chuchunco, Groenlandia, Nepal, etc. (Fotografía: cmcgato @ Flickr)

¿Una nota?

Personalmente, le pongo a todo esto un 5,8. Y la subo a un 6,3 cuando las viejas se acostumbren. En todo caso, el 7 es pa' Dios.

(Artículo previo relativo al tema)

¿Dónde? Chilevisión.
¿Cuándo? Martes, 23:00 hrs.

Sinceramente, ya sabía que la versión chilena de este programa había visto la luz hace varias semanas. Ya conocía algo del programa, no por tener cable ni nada parecido (wow, qué no daría por tener todas las antenas parabólicas, satélitales, Direc no sé cuantito...) sino por los videos que desinteresadas gentes suben a ese antro de lo inimaginable llamado Youtube (es que hay cada h..., si ta lleno de h... ese sitio), así que algo ya conocía del programa. Pero... oh! ¿Usté creía que se trataba de una versión chilena? Por si todavía no se da cuenta, es un programa hecho en Argentina (chan!) con público argentino (chan! chan! chan!). Un Marcos Silva que poco o nada rememora su rol en el programa Plaza Italia del canal Rock and Pop... o sea, definitivamente me queda más que claro que Silva y Comparini son como el Poxipol: juntos funcionan, pero por separado definitivamente no pasa ná (chan!).

En cuanto a los panelistas, hay dos que a mi percepción escapan al resto, y se trata nada menos que, por una parte, de este chico Copano que al fin descubrí dónde se inspiró para ese gesto que tiene con la mano de hacer una L de loser... ¡Oh! ¡La TV argentina! ¡Cómo no lo pensé antes! (chan!) Y yo creía que lo había inventado él (chan!).

Por otro lado, no puedo, es más, me es biológicamente imposible ignorar a una chica definitivamente de culto, pero a la vez me empelota que sobresalga tanto del resto de su banda. Y si no me lo cree, vaya lolita, varón a la calle a pedirle a la gente que le mencione los nombres de los integrantes de Saiko. Ya, Denisse Malebrán y... ¿los demás? ¿Alguien sabe en este país cómo cresta se llaman los demás? Y la verdad es que no conozco al resto, o sea, entre el resto había una chica que igual se ve más o menos regia... y eso sería todo.

En cuanto al trabajo "noteril", me resulta de todos modos creativo el concepto del "notero pobre", pero no se produce un enganche siquiera como el de la versión chilena de CQC. El perro Cosita o K-sita o como le llamen definitivamente me cayó mal, pero MAL. Del personaje enano que hace de mini-lo-que-sea, puedo comentar que, desgraciadamente, el querer meterse en contingencia chilena con acento argentino le quita absolutamente toda la gracia. El mismo efecto se observa en el público (el que como ya dije, es argentino), respecto al cual sinceramente creo que hacen que se ría porque está en algún contrato, qué sé yo. Si me llevaran a Argentina como público del Duro de Domar que tienen allá solamente para escuchar las intervenciones de los panelistas, sinceramente me moriría de lata. (chan! chan! chan!)

¿Algo rescatable? La sección "Me colgué del cable", aunque sinceramente tendría más gracia si ocuparan más material chileno. Desgraciadamente ya van quedando pocos canales frik de bajo presupuesto de los cuales colgarse (TVO es abierto, que se vea más en el cable y que tenga una señal por aire miserable es otra cosa, así que no vale... y los comunales como el 3 de La Victoria tampoco).


¡Qué es esta h...! Lo que realmente me emputeció es que estos desgraciados ¡me mataron a Nicasio Gruñeli! Así tal cual. Ni el títere, ni la voz, ni nada. De Nicasio Gruñeli ese mono cochino tiene el puro nombre. Y ni lo que dice causa gracia. Un desastre.

Y, por último... ¡ME DESESPERAN LOS CHANES A CADA RATO! (temporal de chanes... chan! chan! chan! chan! chan! chan! chan! chan! chan!).

Sólo les pido que POR FAVOR LO CHILENICEN UN POCO por que por momentos se hace realmente una tortura.

--
Comentario en Terra: Duro de Domar: El arte de caer mal [via]

(De Revista DGE.)

Sí, es la frase de He-Man pero también la podrían decir los 40 millones de usuarios en el mundo dueños de un weblog o blog. Temas tan variados como personas existen, en la UC son varios los dueños de uno.

Héctor Muñoz de Periodismo dejó las grabadoras de lado para crear "Hecrock", un blog de música: "No tenía idea de los blogs por lo que vi en el fotolog una posibilidad de hacer un sitio propio. Desde hace un tiempo (en el blog) voy subiendo lo mismo pero con más fotos y contenido multimedia ¿Qué mejor que acompañar un texto sobre música con algo de música?". "Biopsia" y "Tiempo de Fuego" son los blogs de Patricio Mujica de Biología. "Mi primer blog responde a una necesidad constante de pensar las cosas, de generar ideas acerca de ellas. El caso de "Tiempo de fuego" es distinto, allí publico parte de mi trabajo poético".

Luisa Ballentine de Periodismo tiene varios blogs para sus proyectos, pero el central es "La Cicuta". Editora de Visceralia Ediciones, anécdotas no le faltan: "Un chico español llegó al blog y me contactó con la intención de hacer amigos porque se venía a Chile. Finalmente nos caímos pésimo, pero eso delata que uno llega a personas que no se imagina". Por un trabajo de un ramo de Ingeniería Civil, William Hernández se inspiró para crear el "Canal Pretoriano", que hasta apareció en un canal de TV "real". Lo fundamental: ser auténticos cuando escriben. "Me ha tocado conocer en persona a gente que escribe en su blog y que tiene una personalidad diametralmente opuesta a lo que escribe. Aunque no es malo en sí, a la larga desilusiona".

David Basulto, Javier Vergara y David Assael son los directores de "Plataforma Urbana" blog colectivo (16 editores) de arquitectura y de discusión sobre cómo "hacemos ciudad" en Chile. "Lo mejor es cuando escriben colegiales para decirnos que tienen solución a algún problema de la ciudad o que quieren trabajar en plataforma urbana" Con 182 días online y casi 172 mil visitas, David Assael aconseja: "Si quieren tener un blog tienen que estar manteniéndolo constantemente y eso requiere esfuerzo y dedicación como todo".

Este proyecto surgió debido a la falta de conciencia de ciudad que según David, debemos tratar de solucionar aportando ideas y discutiéndolas en el blog. "Cuando en Chile nos preguntamos si nos gustan nuestras ciudades, salvo raras excepciones, siempre la respuesta tiende a ser negativa. En cambio, en las ciudades que admiramos la gente esta orgullosa. ¿Y son tan distintas las ciudades entre sí? Creemos que no. La diferencia está en la actitud de la gente".

I wanna be a blog star

Las mayores ventajas según quienes han creado su bitácora son la libertad y que sea gratis. Héctor concuerda con esto. "La libertad de expresión en todo sentido. No hay censura, salvo la personal". Algo con lo que concuerda Luisa, quien además agrega lo fácil de crear y que no hay que pagar. "Ocupa una interfaz sencilla y te permite "crear" fácil. Existen muchos proveedores y puedes elegir, sin pagar un peso".

Ahora como todo, para algunos también hay ciertas desventajas. Luisa opina: "Lo malo de los blogs a nivel legal es que justamente nadie controla nada y por ahí pueden darse situaciones en donde los dueños no se hagan cargo de sus juicios, creando la cultura del "anonimato" que me parece tremendamente dañina a nivel social". Patricio agrega el tema de la sobreexposición. "El punto es que sepas no sobreexponerte, en Internet es muy fácil caer en lo morboso". Según William, primero pensar antes de escribir. "Una de las cosas no muy buenas han sido algunos desatinos de mi parte por a veces no tener las palabras más adecuadas para opinar cuando se trata de temas difíciles".

El tiempo invertido a veces puede ser otro punto en contra según Héctor: "Te va exigiendo un cierto ritmo de entrega de textos, casi como si fuese un vicio". Aunque si es un blog colectivo como "Plataforma Urbana", este tema está resuelto, según David. "No hay nada de malo ni difícil de administrar un blog con tantos usuarios, lo básico es tener confianza en todos los que son editores. Las ventajas son que es mucho más fácil mantenerlo entre varios"

¿Por qué se llama blog?

El término surgió en 1997, cuando Jorn Barger se le ocurrió describir el hecho de "escribir en la red -"logging the web". En 1999 se masificaron cuando aparecieron herramientas de uso fácil para crearlos como Blogger.com o MovableType.org, entre otros.

Los blogs están diseñados para que como en un diario, cada artículo (post) tenga fecha de publicación de forma tal que el escritor (weblogger) y los lectores pueden seguir un camino de todo lo publicado y archivado en el sitio.

En Chile, los blogs alcanzaron notoriedad cuando el blog del periodista José Miguel Villouta fue portada en Las Últimas Noticias, el 2005, pero muchos ya eran parte desde hace un tiempo de la blogósfera, incluidos los protagonistas que leíste en esta nota.

Dónde los puedes encontrar:

"Hecrock" http://www.hecrock.blogspot.com/
"Biopsia" http://biopsia.blogspot.com/
"Tiempo de Fuego" http://tiempodefuego.blogspot.com/
"La Cicuta" http://lacicuta.blogspot.com/
"Canal Pretoriano" http://canalpretoriano.blogspot.com/
"Plataforma Urbana" http://www.plataformaurbana.cl/

Viendo que ya comenzamos el semestre en serio (con tarea publicada de Evaluación de Proyectos y todo), me doy el tiempo para contar en qué va todo lo relacionado, lejana o cercanamente, al Canal.

Este mes le llea blog de divas: Este humilde servidor fue requerido por una fémina la semana pasada para hacer el diseño de la plantilla para un nuevo blog: Quiero un template de Betty Boop y no he encontrado ninguno... La verdad es que no soy diseñador ni mucho menos. Así que le comenté que podría tomar el "esqueleto" del template del Canal, crear gráficas nuevas, cambiar colores y voilà... El resultado es lo que ven en la ilustración aquí al lado y, si usté puede tolerar la superficialidad, ellas le agradecerán sobremanera que les vaya a echar una cuarteadita a su blog. Igual es frik ver el blog todo mashote de uno pintado de rosa. Espero no traumarme.

¿Y el podcast? Bien, gracias. Comentando el escaso pero valioso feedback recibido, me veo obligado a comentar los errores que yo mismo me he encontrado. De partida, no me gusta escucharme, repito algunas palabras (menos mal que ninguna de esas es un derivado de huevón), me falta modular, etc. ¿Las intros son largas? Hubo tijeretazos a destajo y por ello el podcast que estaba pensado para la última semana de Julio salió en Agosto (y por ello es que hablo del estudio sobre los celulares, es más, antes de escribir el post ya esa parte estaba grabada). Y no doy más explicaciones. Por suerte ya estoy encontrando cuál va a ser el tema de mis podcasts y eso se va a notar mucho a partir de la segunda edición.

El martes pasado, mi viejo, limpiando el patio, se dio cuenta que una de las cajas en donde estaban guardados aún unos cuantos libros se había mojado entera, probablemente por causa de la última lluvia. De lo que estaba dentro, había mucho papel mojado, que por suerte eran algunos diarios viejos. Entre lo que se pudo rescatar estaban unos cuántos libros y un reloj de palo de unos 25 centímetros de diámetro.

Un buen día, cuando yo tenía unos 4 o 5 años, mi viejo encontró unos recortes de madera aglomerada (masisa) que habían sobrado de una construcción, obra en la que trabajaba y que estaba al lado de mi casa. Yo lo observaba mientras cortaba los cuadrados a la medida apropiada y luego les recortaba sus esquinas y los pintaba para luego juntar el reloj con la base, otro trozo de menor tamaño. Me hizo uno a mí y como le dio lata no hacerle uno a mi hermana, hizo dos. Y ese fue un día feliz. A los relojes les faltaban los números, pero no importaba. Era el gran regalo del día y algún día les pondríamos números recortados de alguna revista, qué sé yo... Y eso ocurrió algunos años después.

Luego me di cuenta que dejé de ser un niño y el relojito de palo pasó a ocupar el fondo de una caja. Hasta esta semana. Me asomé a la puerta que da al patio. Estaba mi viejo y cuando me ve, toma el reloj y me pregunta ¿te acordai? y en el momento no dije nada. Luego me vine a mi cuarto y me dio pena.

Hoy en la tarde tomé el reloj y con un trapo húmedo lo limpié del polvo, del olvido y de esos números recortados que le pegué alguna vez. Lo dejé tal y como me lo regalaron hace unos 21 años. Y le di el lugar que se merece en lo más alto del estante. Aunque lo bajé a mi escritorio sólo para tomarle una foto.

Fotografía: mr brown @ Flickr

No es igualito a esto, pero me gustaría. En un lugar como este, pero con un "poquito menos de recursos" es en donde se graba el podcast, ahora sí y en serio, del Canal. Trato de que no se note que los trozos hablados son hechos con un micrófono de PC de dos lucas. Y, personalmente, escuchando el resultado final, creo que pasa piola.

No es largo. De todos modos, no creo que alguien se digne en darme más de 5 a 10 minutos de su tiempo para escucharlo.

No es puro bla bla. La idea es, precisamente, no caer en el bla bla. Al no tener partner, no puedo darme ese lujo. Ahora si me invitan...

No es musical. Aunque siempre hay música presente. El gran lío es el copyright. Y de eso no doy más lata.

Sinceramente, ya tengo mi temática favorita para hacerlo. El problema es que nadie lo comprendería.

Y eso. Debuta mañana. A ver qué pasa.

Actualización (Agosto 3, 2006):
Ya está al aire el primer capítulo del podcast. Me da lata dar explicaciones, así que si quiere saber de qué se trata, sólo escúchelo.


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Veía tele con mi viejo. Comentábamos sobre la famosa hora de las noticias. El único canal que no se va pa ningún lado es el 11, decía él. ¿Pero no encontrai que es demasiado cargado a la delincuencia y los asaltos y los cogoteos? Me respondía que pensaba que esa así porque se enfocaba en ser más realista que los otros canales: "uno ve cosas que suceden, que no son inventadas, no son tan interpretaciones ni opiniones..." Haciendo zapping se topó con la teleserie del 4 y lanzó su comentario: "por qué dan telenovelas a esta hora (...) Debería haber una hora exclusiva para las teleseries, ponte tú, de 2 a 4 de la tarde todos los canales dando teleseries..." Ahí recordé lo que siempre hago cuando llego temprano de clases, a la hora que todos los canales dan telenovelas y mi acción automática de sintonizar el canal 2 para ver el Chapulín Colorado que es lo único que hay a esa hora que no sea teleserie ni esas chulerías de Laura o Sala de Parejas. "¡Todo lo contrario!", dije. "¿Y si no quiero ver teleseries, qué veo?" Tiene que haber más variedad, está claro, o por lo menos para mí. Encuentro tonto que de 9 a 10 de la noche haya casi puros noticieros. Han intentado acortar algunos días el noticiero a media hora, pero no ha resultado. ¿Por qué? Pues porque la gente tiene la percepción de que no queda tan bien (des)informada con un noticiero más corto. Recuerdo que en 1991, las promos de introducción de La Red decían algo como "usted notará la diferencia entre las noticias y los noticieros..." Al menos hace 15 años ya había locos intentando hacer algo. Pero de resultados... aún no me consta que a alguien le haya ido bien con esta idea, a excepción del Canal 13 que en fines de semana de superclásico igual salva con su programa de goles a las 21:30.

A fin de cuentas, si hay algo peor que la factibilidad cierta de saturar un noticiero de una hora de duración casi sólo con crónica roja, es que algún canal se atreva y lo haga. Así que gracias, Chilevisión (esta fue con ironía, por si no se notó...)

Decidí que no debía dejar pasar la oportunidad para notar algunos frikeríos que he encontrado en mis expediciones al más puro estilo safari por Youtube.

Un aviso comercial de cosméticos de la Unión Soviética de los 70. ¡Capitalismo!



El aviso comercial de Sergio Lagos y Carolina Varleta promocionando Viajes Falabella les quedó tan bueno que lo pasaron tal cual en Perú... en realidad no tan igual. Los brillantes cerebros detrás de Saga Falabella lo doblaron al idioma peruano. ¿Esa voz, Sergio, qué te paso?



Este sí que es joyita: un aviso de Pepsi de los 80 destacando a Michael Jackson y usando una versión adaptada de Billie Jean. Me acuerdo que este comercial se dio aquí en Chile en versión abreviada cuando se reintrodujo la Pepsi en el año '87 o '88, con el lema "Pepsi, el sabor de la nueva generación" y la innovadora botella de litro y cuarto. Sí, ya sé que mi carné ta botado allá abajo, ya los escuché! :D



Otro de Pepsi, pero de los años '60 y, para rematar el frikerío, francés.



Adivine. Sí, otro de Pepsi, del mismo año '65, pero gringo. Tontos grandotes subiéndose a los elefantitos... sin comentarios. ¡Diversión Disney sesentera alucinante! Igual me gustó la música...



"El día se va / la noche llegó / y ahora los niños a descansar / hay que dormir / hay que soñar / y un angelito contigo estará / en tus sueños tendrás / un mundo para imaginar / con mil aventuras / con muchos amigos / vamos a soñar / hay que rezar / dar gracias a Dios / mañana tendremos un día mejor / hay que dormir / hay que soñar / y un angelito contigo estará... / son los deseos de Universidad Católica de Chile Televisión... Buenas noches..." :D



Presentación de Sábados Gigantes... de 1987. No comments.



¡Llévenme de regreso al futuro, porfa!

La deschavetación de la TV ya no tiene límites. Lo que verán acaba de ocurrir hace algunos minutos en el programa de Mega "Entretemundo". El concursante tiene que responder a preguntas de ingenio. Si responde bien, se lleva el premio. Si no, un gorilón llega con un martillo combo y destruye el premio en frente del concursante.

El concursante respondió mal. ¿El resultado? Véalo:

Hoy terminamos al fin el nuevo sistema para el Techo, se instaló y todo.

Me quedé pensando aunque, más que nada, recordando la oportunidad en que fui a trabajos de invierno a Chillán, hace ya 7 años, cuando esta fundación no era una fundación propiamente tal y tenía otro nombre. Fue triste recibir la noticia de que algunas de las techumbres de zinc que habíamos puesto a las casas se volaron con un viento fuerte ese mismo invierno. El afiche promocional de este invierno para captar voluntarios merece todas mis felicitaciones por lo original y por no apelar a la lástima (un clavo a medio clavar y multitud de martillazos alrededor del clavo), pero se fundamenta en la idea de llevar "voluntarios", no importa que no sepan hacer mucho, con las ganas basta. Alguna vez les hacían capacitación a los voluntarios. No sé ahora. Personalmente, pienso que la gente que recibe estas ayudas merece un trabajo bien hecho. Y me apenaría mucho que el sistema web que le hicimos al Techo este semestre ya no les sirviera a los pocos meses. Aunque le dimos con todo.

Y a propósito de cosas mal hechas, vergüenza nacional han provocado las viviendas de 12 metros cuadrados entregadas recientemente. Lo sucedido con estas casas no es nada nuevo. Hace ya varios años que se viene discutiendo lo dignas o poco dignas que son las viviendas sociales, cuyo tamaño ha dado inspiración al cine chileno recientemente con "El Chacotero Sentimental". Ya a comienzos de la década de los '80, Pinochet había creado las llamadas "viviendas progresivas", ante la gran cantidad de familias sin hogar propio y los recursos disponibles en esos tiempos, los que no eran la gran cosa. El caso es que las viviendas de 12 metros cuadrados entregadas recientemente no eran viviendas progresivas o "casetas sanitarias", sino que eran viviendas sociales. Se argumentó que por un problema con los terrenos, el costo de construír las viviendas se había encarecido y por ello se había reducido el tamaño. Por favor... La ministra asegura que los beneficiarios de estas viviendas ya sabían que las casas tenían esa superficie construída.



A mi parecer, lo sucedido no viene a confirmar otra cosa que no sea la incultura de la gente. En particular, lo poco que la gente domina el significado de metro cuadrado. Cuando les dijeron "12 metros cuadrados", seguramente se imaginaron una superficie de 12 metros por 12 metros. Aún en la vida cotidiana me ha tocado encontrarme con gente que no sabe bien lo que es un metro cuadrado (¿cierto, I.?). Esto confirma lo que se dice siempre: a la gente ignorante siempre le van a pasar gato por liebre. Y con esto nos vamos a la educación en Chile, otro desmadre... ¡no más, por favor!

Así con la cosa. Con una casita chiquitita así, y más encima teniendo que estar attenti al lupo, no vaya a ser cosa de que justo llegue un amigo de lo ajeno, de esos que están tan de moda hoy por hoy...

No será la primera vez que un reportero reciba una paipa en vivo y en directo, ni tampoco será la última, eso está claro. Es ya parte del patrimonio de la patria. Lo que sí es cierto es que, por alguna razón que talvez escape al razonamiento científico, hay un canal que la está llevando a la hora de recibir este tipo de "muestras de afecto".

Vamos a tener que hacer algo con estos reporteros de Red TV. Cada día les tienen menos respeto.

El jueves pasado no fuí a nada útil a la universidad más que a mandar un archivo que no había podido mandar desde mi casa la noche anterior por un inconveniente que no vale la pena entrar a discutir. Ese día llegué temprano. Le di comida a mis gatos y me vine a mi dormitorio, encendí el PC y me puse a ver TV. Luego de un rato, doy vuelta a mirar y en el Canal 13 la mijita rica de la Sole Onetto dice que a continuación venía una nota sobre los blogs. Automáticamente fui a darle clic al botón de capturar... digo, seguramente se trataba de este bloggero español y sus iluminados dichos y en la nota podría aparecer uno que otro viejo conocido. A los 30 segundos después no podía creer cuando veía en pantalla completa a mi gatote en la nota y luego uno que otro pantallazo de algún post de mi blog. ¡Habían mostrado mi blog en la tele! Partí soplado a buscar a mi gato al patio para mostrarle la nota en video, como si el pobre felino entendiera algo de lo que estaba pasando. 



Cuento corto: me pasó el "Efecto Fantasilandia". Ese que se mostraba en su comercial, en el que tres jóvenes van en el asiento trasero de un auto y cuando pasan por un lomo de toro alzan las manos y gritan wooooooohooooooo... Y si bien es cierto, se trató de una alegría tonta y de un momento tonto (digamos, si hubieran mostrado el logo ya sería algo significativo por lo que valiera la pena tanto alboroto), lo que no deja de ser cierto, de todos modos, es que yo necesito condimentar mi vida, no sé, darle gracia, hacer un cambio radical, salir a vivir el mundo y todo eso. No puedo perder la compostura por algo como esto.

Ahora bien, si la Sole Onetto con su linda vocecita me mencionara como sitio destacado en su programa, ahí estaría pensando en hacer una pequeña fiestecita. Pero para que ocurra eso...

Derribando el mito urbano. ¿Cuantas veces hemos escuchado que hay un capítulo del Correcaminos en que el Coyote al fin logra atrapar al pajarraco? Por favor, véalo en su propia pantalla plana y con sus propios ojos...

Hoy en la radio escuché a una amiga de mi vieja. Una señora amorosa y querendona a más no poder. Ella un día llegó a mi casa con un folleto de admisión del Instituto Nacional cuando mi vieja apenas pensaba en cambiarme de colegio. Su hijo ya estaba estudiando allá. Luego me cambié de casa, entré a la universidad y nunca supe más de ella y de su familia. Sólo supe que su hijo, Alejandro, del cual me hice amigo a la larga, entró a estudiar Ingeniería Eléctrica a la USACH.

Es un amor ella. Aún está viva. Cuando la conocimos yo y mi vieja en esos tiempos, ya era viejita. Vaya sorpresa.

Para terminar, dos preguntas:

1.- ¿Por qué tuvo que ser justo hoy, día en que murió mi vieja?
2.- ¿Quién me manda a escuchar médicos naturistas en AM?

Y a propósito de ladrones chilenos... ¿se acuerda de este pastelito?

El Ronald Mc Donald original de 1963. Pfff... Hay pelotudos, muy pelotudos... y éste.

...este formato de batería (tipo D, que aún existe) fuera tan viejo. Nótese en la segunda foto donde dice algo como "para mejores resultados poner en servicio antes de... agosto 1939"!!!

Ya, algo divertido pa subir el ánimo.

Hoy si que la desayuná fue literal. Si los chascarros en el Buenos Días a Todos antes se los mandaba Don Jorge Hevia, ahora están dando el último grito en lo que a masajes se refiere llevando a una noble señora que enseñaba a levantar gluteos tomándolos con la mano y levantándolos así tal cual hacia arriba. No incluyo fotos de eso porque me parecieron aberrantes. Pero lo que sí incluyo es una captura de esta chica en esa posición tan decorosa, no? Como la canción de la Mari Trini que decía "yo no soy esa / que tú te creías / una señorita..."

Si, créalo. A esa hora estaba desayunando. 

Bienvenidos a la nueva odisea, el reality show extremo sensación del verano: "Tomar Vacaciones en Chile". Advertimos a los interesados que deberán manejar holgura de dinero y paciencia, si no quieren terminar, literalmente, botados en el camino. 

1.- Si posee movilización propia y debe atravesar la capital, no le será grato recibir un lindo parte en la entrada de su casa por infracción al atravesar las carreteras concesionadas sin el TAG, por lo que no deberá comprar su siempre útil y usurero pase diario. Y cuidado con los vagos que tiran piedras desde las pasarelas, no queremos otra Gladys Valck... Además le recomendamos armarse de especial paciencia ante alguna congestión generada por pobladores que invaden la vía reclamando por la calle de servicio que les cortaron y que tienen que pagar peaje hasta para ir a comprar al almacén de la esquina. Ud. sabe, siempre hay alguien que paga el Daffy Duck...

2.- Si no la posee y elige viajar en bus, ya se habrá dado cuenta de las alzas en los pasajes de los buses interurbanos de entre un 30 y un 40 por ciento e incluso más. Si piensa que esto ya es un suplicio, le cuento además que deberá soportar el colapso de los terminales, además de la presencia de gente de vida fácil que intentará a cada segundo, aprovechando la alta afluencia de gente, carterearle y darse la buena vida a costa de su limitado presupuesto. Ojo, además ponga atención a todo su equipaje. En casos extremos le recomendamos aquí en el Canal que lleve todo su equipaje consigo arriba del bus y no lo ponga en el portamaletas. Y si los demás pasajeros se quejan, pierda cuidado, no haga caso y recuerde que en el fondo, cada quien está a cada momento salvando su pellejo. Y claro, mientras dure su viaje, más aún en viajes nocturnos, récese unos padresnuestros, avemarías, prenda incienso, invoque a cuanto espíritu del más allá conozca y, claro, nunca está de más, lleve consigo a algún instalador de airbags para que le rodee su asiento de estos aparatejos (y si otros pasajeros o el inspector se quejan, recuerde lo que le acabo de decir sobre su equipaje), ya que nunca se sabe si la explotación que sufren los conductores haga que se queden dormidos al volante y su viaje termine con el bus volcado, quemado o ambas cosas. Recuerde, aquí en el Canal "queremos que usted viva".

3.- Si viaja en tren, no crea en los tiempos de viaje publicados y aplique un factor de entre 1,5 y 2 (lo dejamos a su criterio) a tales tiempos para obtener el tiempo mínimo estimado de viaje. Además, tenga en consideración que la poca cultura de sus pasajeros acompañantes en relación a los baños de los trenes podría inutilizar alguno a la media hora de haber salido del terminal, provocando que en lo sucesivo, el tren se detenga por más tiempo de lo normal en cada estación para que la gente pueda botar todo residuo orgánico que le estorbe durante su viaje. Si esto sucede, vuelva a multiplicar por el mismo factor el tiempo estimado mínimo de viaje para obtener una estimación más realista. Si se fija con atención, en ciertos lugares del tren verá aberturas semejantes a las de un sistema de aire acondicionado. Le decimos desde aquí que efectivamente se trata de un aire acondicionado, pero si nota que aún así la temperatura no es de su agrado, es un hecho absolutamente normal de lo cual no hay que preocuparse, ya que en verdad se trata de aire especialmente acondicionado para cag*rse de calor. En lo que sí puede creer es en la temperatura que marcan los termómetros digitales al interior del tren: si marcan 25 grados o más, tendrá que resignarse a que su plan de escapar de las temperaturas capitalinas fracasó, porque efectivamente es ésa la temperatura. Si nota que luego de largas horas de viaje el tren presenta un principio de incendio o por mal estado de las vías se detiene, seguramente será derivado a un bus, en cuyo caso remítase a lo recomendado en el punto 2 (¿o creyó que por viajar en tren, que en algún lugar del mundo talvez es de lo mejor, se iba a salvar de esa?).

4.- Cuando por fin ha llegado a aquel lugar de playas paradisiacas (o lo que haya podido conseguir con la plata que le dejaron los malandras del terminal, entre lanzas y vendedores de pasajes, ver punto 2) disfrutará del aire marino en todo su esplendor... o hediondez, en el caso que justo le haya tocado un varamiento masivo de jibias, sardinas, pulpos mutantes o quizás qué cosa. En ese caso, y si desea escapar de aquél natural aroma, rocíe su cabaña con algún desodorante ambiental y no se le ocurra salir de ella. Además le recomendamos encender el TV, especialmente entre 9 y 10 de la noche y ver las noticias de Santiago y algún segmento de noticias regionales aunque, claro está, estas últimas con calidad de VHS pirata. Lo bueno de esto es que no extrañará su vida citadina. Si no posee alguna cabaña a su disposición o viaja "por el día", ahí sí que lo sentimos de verdad. Cagó no más. Por el contrario, si ello no le molesta, tendrá grandes extensiones de playa a su disposición para disfrutar ese fresco y nauseabundo aroma... Relájese, inhale, exhale... (mmmmmmmmhhhh.... aaaaaaaaaahhhhh...)

5.- Si nada de lo enunciado en el punto anterior se aplica a su caso, pero no pudo conseguir viajar a algún lugar medianamente decente, tenga especial cuidado en las noches, en especial en cierto balneario del litoral central que empieza con C, en donde podrá apreciar en todo su esplendor las peleas nocturnas, de las cuales nuestros informantes en la zona pueden dar fe de que son como llevadas desde los barrios más flaites del sur capitalino, con sus mismos actores (claro, si vamos a hacer un show, hagámoslo bien hecho).

6.- Si por alguna razón a Ud. durante su veraneo le da más hambre que al Chavo del 8, cuidese de los vendedores ambulantes y sus empanadas tránfugas que podrían dejarlo internado de urgencia en algún servicio de urgencia de mala muerte. Claro está, si Ud. posee billete en abundancia podrá pagar una buena clínica, en cuyo caso la intoxicación no se la ganó por muerto de hambre, sino que por huevón.

7.- Por último, si baja a la playa con bolsos pequeños, especialmente las damas (que no sé qué les ven a esas mochilas de pitufo), no les saque el ojo de encima. De otro modo podrá ver como desaparecen en fracción de segundo. Se lo decimos por una experiencia MUY cercana de nuestro equipo. No sabemos en verdad cuál es la razón para tan extraño fenómeno. Presumimos de que algo tiene que ver con los individuos mencionados en el punto 2 y no nos referimos a los vendedores. Pero ojo, sólo presumimos. Nada comprobado.

Luego de estos consejos, esperamos que regrese sano y salvo y no haya sufrido ninguno de estos percances. De todas formas le recomendamos visitar algún pueblo olvidado en donde estará seguro pero se aburrirá como ostra. O bien dejar sus vacaciones para el invierno y disfrutar de una refrescante y romántica lluvia a la orilla del mar o en el campo con el barro hasta el cogote. O mejor aún, si prefiere una seguridad extrema, hágase un búnker, póngale TV y disfrute de la sana entretención viendo modelitos en bikini. Al final, si lo ve de ese modo, no sale tan caro.

Hace poco rato estaba mi viejo viendo Morandé con Compañía y estaban en esa parte odiosa en que te ponen música selecta mientras estos personajes que se hacen llamar comediantes abusan de la grosería a destajo para goce del público asistente en el estudio. Cuando hago zapping y paso por ese programa, algunas veces lo cambio con indignación y algunas pocas simplemente cierro los ojos y disfruto la música, que a mi juicio es lo único que realmente vale la pena en ese par de minutos. Me llama la atención que el GC en pantalla diga "PALABRAS NO APTAS PARA LA TV" en circunstancias que otro canal menos conservador tira ese par de minutos sin censura alguna. Debieran aclarar eso y en vez de la frase anterior desplegar una que diga "PALABRAS NO APTAS PARA MEGA" y así, por último, serían más honestos. Aunque mejor sería que, ya que este verano el programa es grabado, eliminaran esa parte de alguna forma como, por ejemplo, usar una de esas menciones comerciales que, de la nada, aparecen de pronto y literalmente se embuten en el programa.

Me empelotan los programas que a veces lo hacen sentir a uno como discapacitado o retardado mental.

P.D.: Ojalá que el micrero que le disparó al estudiante por causa del uso del pase escolar (que es válido hasta el 31 de Enero... es bueno que esto se sepa) SE PUDRA. A ver si por fin los que quedan defendiendo y prefiriendo las amarillas (que no son las de Publiguías) se dan cuenta de que hay que erradicar estas bestias del transporte público.

Advertencia previa:
Si llegó aquí buscando "como ganarse el kino", "combinacion ganadora kino", "programa para generar combinaciones kino" o, peor aún, "como ganarse el kino"... CONSIGASE UNA VIDA YA!!!

No es mi intención parecer sensacionalista, pero creo oportuno advertir a quienes no son tan cercanos a las fórmulas matemáticas la verdad sobre el "nuevo" Kino que "ahora te lo ganas con 14"... Veamos.

Primera impresión: ¡Pffff....!

Para la persona que compra los cartones, o sea "el apostador", el nuevo Kino es peor que el tradicional por tres razones:

1.- Es más dificil acertar a todos los números. Intuitivamente uno tendería a pensar que acertar a 14 números es más fácil que acertar a 15, pero las matemáticas nos sorprenden pensando eso y nos pegan la patá en la guata. Antes que nada, me permito recordar de la materia de colegio la fórmula del factorial, que es



con n número natural. La formula entonces para obtener el número posible de combinaciones de m números entre n, sin repetición, si mal no recuerdo es



Dicho esto, termino por explicar esta verdadera farsa. Si calculamos, con esta fórmula el número posible de combinaciones de 15 números de entre 25, obtenemos 3.268.760 combinaciones posibles, pero si lo calculamos con sólo 14, vaya sorpresa, este numerito aumenta a 4.457.400. La probabilidad de ganar el premio mayor es el recíproco de este número, en otras palabras, mientras más grande es este número, más dificil es ganarse el Kino.

2.- Con el nuevo Kino es más probable ganar premios menores. Así tal cual. Las combinaciones posibles para el juego clásico son las siguientes:

15 entre 25: 3 268 760
14 entre 25: 4 457 400
13 entre 25: 5 200 300
12 entre 25: 5 200 300
11 entre 25: 4 457 400

Y las del nuevo son éstas:

14 entre 25: 4 457 400
13 entre 25: 5 200 300
12 entre 25: 5 200 300
11 entre 25: 4 457 400
10 entre 25: 3 268 760

En el juego "clásico" hay más combinaciones posibles en los premios menores, en tanto que en el juego nuevo hay más combinaciones posibles en los premios mayores. Y, como ya decíamos, a mayor número de combinaciones posibles, es menos probable ganar. En este caso, los premios más grandes.

3.- Deducción del punto 1. Si es más dificil ganarse el Kino, entonces es más probable que se acumule el pozo del premio mayor. En efecto, estos señores de la Lotería de Concepción se la saben por libro. Así, al acumularse, el flujo de apostadores aumenta y se venden más Kinos. Por otro lado, el seguir elevando el número de combinaciones posibles más allá del número de cartones que llegan a imprimirse en cada sorteo, hace que muchas (pero muchas) combinaciones posibles nunca lleguen a pasar por imprenta ni ser pedidas en las agencias en forma de Kino Makina, por ende, la probabilidad de que la combinación ganadora no haya sido vendida es alta y, obvio, el premio se acumula para el sorteo siguiente.

Es una lata, pero es así. Gracias a Lotería, ahora más chilenos andarán con el Kino acumulado...

P.D.: Ya que me recuerdan la Polla Gol, encontré entre mis archivos una cartilla de 1977... No es perforada, pero igual es joyita, o no? (Me encantan las cosas viejas, no lo puedo evitar...)

Bien, chicos... Como ya hice alguna vez con Rojo Vip (y que a la larga no me salió gratis), hoy, sin amigos de por medio, voy a descuerar al último bodrio que acaba de ver la luz este domingo pasado, adivine donde... sí, tambíén en TVN: Cada loco con su tema.

Ante la poca competencia de esa noche de domingo en los otros canales (y aprovechando de explicar que estas películas ñoñas como Star Wars no me hacen clic en nada) y con cero sueño me dispongo a mirar lo que me ofrecía la decadente pantallita del 7.

De entrada, cada invitado comienza cantando un tema. Nada original: en Noche de Juegos los invitados entraban bailando. Y aquí me detengo, porque esto ya parte mal: personalmente, me apesta cuando veo en TV a gente que no hace lo suyo. Que canten los cantantes. No cualquier gil invitado (a menos que lo haga bien). Un triste espectáculo considerando que de los pelmazos que invitaron, la que mejor cantaba era la Karen Paola. O sea... Ahí recién caí con el nombre del programa. Claro, cada loco con su canción. Obvio. Y pensé... "¿estos hue... se van a dedicar a cantar mal todo el rato?". Ahí me fui a la cocina a prepararme algo, para aprovechar el tiempo, porque ver a los pelmazos cantando... prefiero ver esa película ñoña.

Luego, comenzó el show de fallas. Partiendo por una tómbola en pantalla gigante que no funcionó bien hasta por lo menos media hora después de iniciado el programa (si no más). O sea, se supone que hay gente que debiera probar todo el apoyo medial que se usará, además de un buen ensayo.

Un momento después, caen desde el techo del estudio estribos amarrados a cuerdas, de la nada. Cero lógica. Al rato después hacen correr la tómbola electrónica en pantalla gigante y en efecto, el juego elegido es... sorpresa... ¡estribos! Todo pauteado desde antes. Todo arreglado. Es que más arreglado imposible. A una de las jefas de equipo, la brasileña, se le ocurre subirse a los estribos y Cárcamo la corrige. ¿Nadie le explicó antes la mecánica de los juegos a la minita esta? ¿Nadie le dijo que los juegos son para los invitados? Pfff... Faltó un ensayo general, parece.



Y por último, para no seguir descuerando más este bodrio, como ya les conté lo de la tómbola, no me extraña que el besuqueo del Petaca con doña Yamna "Perreo" Lobos estuviera igual de arreglado. O sea, es perfecto, para asegurarnos de que se hable del programa, optemos por el recurso fácil. Siempre un besuqueo entre dos famosillos sube el rating, amen del morbo de la masa.

Después de eso, me puse a ver cualquier cosa para pasar el rato. Hasta me cambié al 13 para ver Star Wars. Y prepárese porque esto es la guinda de la torta: al finalizar las transmisiones el locutor pierdete-una don Fernando "Señor Manguera" Solís dice casi textualmente "aspiramos a hacer una televisión de clase mundial".

Ahí sí que me empezó a doler la guata. Y no fue por lo que comí.