🎶 Glemo en mi cabello, a la hora del shampoo, limpia suavemente... ¡y ahora sigues tú! 🎶

Schwarzkopf, una compañía de nombre impronunciable, tuvo que buscar una alternativa cuando llegó aquí a vender sus cosas. Por suerte, cuando tuvo que dar un nombre a su shampoo, usó un nombre fácil: Glemo. Y lo vendió con un jingle muy pegote, muy familiar y hasta con la mascota de la familia.

Un comercial que fue rescatado en los dosmiles por el programa REC que tenía el Leo Caprile en CHV, y precisamente de ahí es la versión que andaba dando vueltas desde hace tiempo. Pero ahora lo tenemos en limpio. Como debía ser.

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¿Habrá sido éste el primer intento por abrir más sabores que tuvo la Fanta por acá? Si no, al menos fue el primero que nuestra generación recuerda. Tristemente, por lo fallido que fue. Fanta Sol y Fanta Frut aparecieron en el verano de 1987 y duraron... un suspiro. Es que, Fantita, en serio, si me vas a tirar por la cabeza una Fanta nueva, dime al menos de qué sabor es. ¿Sol? ¿Frut? Meh.

Aunque, pensándolo mejor, estuvieron bastante adelantados a su época. En las décadas siguientes, aparecieron otros sabores de Fanta, algunos de los cuales lograron agarrar su nicho de fans, al punto de (casi) convertirse en regla excluyente a la hora de hacer amigos. Cosa que jamás se podría decir de esas ediciones especiales de la Coca-Cola o, mirando la vereda del frente, las Pop.

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En ese año, Maggi trajo unos fideos chinos medios raros y decidió que la mejor idea era recurrir al humor de primero a cuarto básico. «¿Saben cómo se dice «cototo» en chino?». De los mismos creadores de «¿Cómo se dice «edificio grande» en japonés?» o «¿Cómo se dice «micro» en alemán?». Ya van captando la idea.

No sé quién trajo este tipo de humor al mundo, pero... sobrevivimos. Al menos, no es difícil encontrar un buen recuerdo de su sabor entre quienes probaron estos fideos.

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«La calle está cortada... ¡Sigamo' a pie no más...!»

No ocultamos ser viudos de la antigua Chilectra. Esa que, cómo decirlo... funcionaba relativamente bien cuando las cosas iban relativamente mal. Con tacos en las calles, lluvia y justo en una noche de fútbol internacional en la tele.

Ahora todo hubiese sido hablar con un bot que, por alguna razón, las empresas de servicios aman. Hablar con una persona del otro lado se convirtió en un premium. No en un futuro. Ahora.

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Ya saben, empezó la temporada. Eso no más.

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Capri frambuesa. Para muchos, quizá, el mejor que hubo. Y a la hora de presentarlo, continuaron la saga del fanático de Capri que iba siempre a la defensiva y no iba a dejar que le pasaran gato por liebre. Un viejo que ya, pasado el tiempo, tenía hasta una modesta barra que lo seguía donde fuera (que, para fines prácticos, era la misma confitería de siempre) y que le celebraba todo.

Capri frambuesa. Quizá el más amado y extrañado de todos.

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El jugo que es un juego. ¿Le achuntaste? Cuando la habitual mecánica de juntar envases, meterlos en un sobre, escribir una respuesta, enviar ese sobre por correo postal y así participar, se invocaba en el nombre de lo que resultaba de un juego de Atari. Y la respuesta te la revelaban en el siguiente comercial, junto con dejarte invitado a otro juego.

En un mundo análogo en el que lo más tecnológico de la casa era una tele (y anda a rogar para que fuera "a color"), un Atari causaba furor. Y la posibilidad de ganar uno, "adivinando" lo que iba a pasar en un comercial de Fla-Vor-Aid... era un gancho potente.

Tengo sentimientos encontrados con Atari. Con Fla-Vor-Aid no, aunque en casa éramos más de Caricia y de Yupi. Pero no tengo ganas de seguir esa conversa.

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[vía 1, 2]

Una de las reglas no escritas de este boliche (y que ha echado atrás subidas más de alguna vez) es que, si no tenemos nada bueno que decir de algo, no lo inflamos. Pero esto, de alguna forma, se salvó...

Un día le quisieron hacer un comercial al papel de lija. Lo había sido por años. Entonces le quisieron subir el pelo, ponerle aroma y envasarlo de una forma que no tuviera mucho que envidiar al resto. Y lo acompañaron todo con un comercial en la tele. Decentito y que bien te lo esperarías de un papel más caro. Ni con eso.

Legendario por su (áspera) textura. No lleguen a la casa con un rollo de papel de éstos como regalo. Es que la relación peligraría. De verdá que sí.

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Cuando revisamos el comercial del "Oh!" de Costa, o en una fecha cercana, o en otra plataforma, recuerdo que alguien mencionó esto. Lo mismo, pero en parodia Jappening con Ja. Al igual que el "¡A todo le pone ketchup!", tampoco lo recordaba, pero intuía por donde jugaron. Me quedé corto.

Esto no se podría volver a hacer ni de chiste...

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"Mami, el elefante tiene panties arrugadas igual que las tuyas..."

Con esto, aquí nos acordamos de varias cosas. Este comercial reinstaló en el lenguaje común el tener "patas de elefante" (y, de cierta forma, tiempo después, la frase "memoria de elefante") a propósito de esas panties con falta de elasticidad. La frase, al menos durante cierta época, dejó de referirse a los pantalones acampanados de los setentas y comenzó a ser usada para referirse a panties de mala calidad.

No sólo eso, sino que, en una nueva entrega de "A este boliche no le falta calle", fue uno de los primeros casos que vimos de imitación de un producto así de descarada. A estas panties las "imitaron" (por no decir una palabra más fea) a lo grande, con presencia masiva en ferias libres y en más de algún almacén de barrio. Obviamente, con un nombre parecido, pero replicando el slogan "Se fija en usted" y a un precio ridículo. Aún así hubo señoras convencidísimas de que estaban comprando la panty "que sale en la tele".

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