Joyita. Este fue el comercial original de Sr. y Sra. Cara de Papa, afamado juguete que, de su lugar humilde saltó a la fama gracias a la trilogía de Toy Story. Sin embargo, en sus comienzos, en los lejanos años 60, no era una papa de juguete con el resto de sus partes, sino que era un kit de accesorios que te lo vendían en una cajita y que traía las piezas para recrear a Sr. y Sra. en base a papas reales. ¡Y por sólo 2 dólares! 




No era tan loco después de todo en Toy Story 3 cuando Papa se arranca sus piezas y las pone en otra cosa... con resultados hilarantes. 

Corría el año 2012. La figuración que logró Chile a nivel mundial le valió la apreciación de las más importantes firmas a nivel mundial que, viendo en nuestro país un gran potencial como comprador de cualquier huevá ávido consumidor de tecnología, organizaron entre todas la primera Feria Tecnológica Internacional de Santiago (algo así como el CES gringo, pero un poquito más chico no más) en donde las empresas de tecnología presentaban lo más top de lo top.

Una semana antes empezaron a regalar las invitaciones por twitter: 140 invitaciones llegaban al país impresas en algún lejano lugar, con las más altas medidas de seguridad y hasta bendecidas por el Papa. En cuanto se supo de esto, las reacciones no tardaron: que por qué sólo algunos influyentes chantas tenían derecho a conocer las nuevas tecnologías, que tenían que estar al alcance de todos, que fue por expresa petición de Piñera que mandó un mail ultrasecreto pa' puro cagarnos, etc.

Al final, para evitarse problemas, la entrada fue liberada. Como justo ese día tenía pega en la oficina hasta tarde, no pude ir, pero fueron un par de compañeros y un primo del hermano de un amigo que hace años no veía. Me contaron que estaba repleto. Estaba todo lo más bakan de-la-vi-da lo que los japos y los gringos encontraron penca, y el stand más imponente destacaba una extraña cabina oscura que nadie sabía qué era. Al final, el gringo que hacía las demostraciones la sorteó entre todos los asistentes que completaron un cupón, acertando a qué cosa era. Era difícil achuntarle. Hoy en día inventan casi cualquier cosa. La única pista que tenían los participantes era que estaba muy relacionado a la idiosincrasia nacional.

El primo del hermano de mi amigo fue el único que le achuntó: "un guáter en 3D". No me pregunten cómo se le ocurrió esa respuesta. ¿Será porque en el ADN del chileno está el "cagarse" al prójimo?

Obviamente no me aguanté y carerraja le pedí si me podía invitar a su casa a ver tan especial aparato. Como quería quebrarse cuanto antes con alguien el muy maldito, dijo al tiro que sí.

El asunto es que llegue a su casa y, sorprendido, veo que puso el guáter ultra moderno en medio del living. Se veía hasta linda la huevá. Pero algo que me llamó la atención fue que, al abrir la puerta, no había nada dentro. Nada. Ni un hoyo picante en la tierra, nada. Entonces fue cuando el muy cabrón apretó un botón de un control remoto y apareció todo. La taza del guáter, el lavamanos, hasta el papel confort eran hologramas. La verdad, al tiro pensé que era bien mula, hasta que podía ser una broma bien elaborada. ¡Cómo te vai a limpiar con un holograma, una cosa que no podís ni tocar!

Al cerrar la puerta por dentro, vino lo más impactante. Las paredes eran puras pantallas 3D gigantes y lo primero que vi fue un aviso con un tremendo par de lentes y una voz de ultratumba diciendo "Póngase sus lentes SORNY 3DWC". Llegue a saltar de susto con ese par de lentes gigantes encima mío. Luego comenzaban a pasar imágenes del espacio (el salvapantallas de esa cosa) que daban la sensación de estar pilotando una nave espacial al más puro estilo Chapulín.

Esa sensación de ir medio mareado "obrando" en el baño de un bus o de un tren no es nada para lo que se sentía allá dentro. En un bus, con puro aguantar los frenazos bastaba. Pero en esta cosa no. Se movía para todos lados. Justo en ese momento había turbulencias simuladas y se sentía como un terremoto grado 8, fácil. "En SORNY apostamos por el realismo..." decía la voz de ultratumba. Y yo pa' dentro decía "...y cómo te quedaría el realismo de este combo en l'hocico, viejo cu...!"

Entonces fue cuando me impacienté. Con el manso ni que terremoto quedó medio mareada su avanzada tecnología, tal que esa voz de ultratumba se quedó callada un buen rato. Pasaba el tiempo, 10, 20 minutos, media hora y yo trataba de ubicar en las shupermodernas paredes 3D el shupermoderno papel confort que vi al comienzo, pero no aparecía nada. Entonces fue cuando mi troglodita interno no aguantó más:  ¡PAPEEEEEEEEEEEEEEEL! Y la voz apareció de nuevo: "Cállese, hue... perdón, estimado usuario. En este momento usted agotó todo su crédito de papel virtual. Si lo desea, puede comprar más papel a través de Internet. Necesitará su tarjeta de crédito..." Tiene que estar hueviando. ¿Y ese papel que vi al comienzo, estaba en modo DEMO? ¿O sea, si no ando con la tarjeta, cooperé no más? Desesperado, traté de avisar hacia fuera al primo del hermano de mi amigo, a ver si me podía ayudar, por último, que pidiera más "papel virtual" con su tarjeta. Y sale de nuevo esa voz maldita: "Estimado usuario, sólo aceptamos SU tarjeta de crédito..." Conch... Ahí fue cuando me dije "cagué no más..." Juro que lloré de impotencia. Máquina huevona, por qué mierda no aceptai plata de verdad. ¡Todo con tarjeta, por la cresta!

Luego que me calmé, me acordé que ese baño era tan shupermoderno que me pregunté cómo no iba a tener un navegador de Internet (por último pa' leer el diario mientras uno "obra" ahí dentro). Entonces pude abrir la página del banco pa' ver si le podía hacer transferencia por último a la máquina de m... mil demonios. Pero nada es demasiado malo, cuando puede ser peor: "Por favor ingrese su clave secreta SORNY 3DWC, si no cuenta con ella, puede registrarse a continuación..." ¿Es mi idea, o me estai preguntando claves secretas después de cagar, maquina de m...?

Así que no me quedó otra. Pensaba pa' dentro "...en la huevá que me estoy registrando..." Pero al rato, ya era demasiado tarde...

¿¡POR LA CRESTA, HUEÓN, PAGASTE LA CUENTA DE LA LUZ?! 

Decir que La Red cada dos años cambia logo ya no sorprende a nadie. De hecho, a su derecha están los logos a lo largo de su historia: diez. Dividido por los 20 años que cumplen este mismo 2011, da exacto: un logo nuevo cada 2 años. Eso es harto. Pero no es ningún misterio que los 90s pasaron turbulosamente por el canal de Manquehue Sur, con administraciones fracasadas rotando cual puerta giratoria, luego de lo cual sólo en estos últimos años han tenido una pizca de suerte y han visto luz... a lo lejos.

El cuento es que hoy, estrenó su mosca modelo 2011 y las críticas por cierto están en el logo, pero esta vez están mucho más en el slogan: "Na' que ver". Na' que ver con el resto, claro, porque si hay algo que les gusta hacer a los canales chicos es, como se dice en la jerga tevita, "contraprogramar", o sea, poner algo distinto a lo que los demás canales ponen en cada horario. Entonces, fácilmente se entendería como un "na' que ver" con los otros canales, aunque a muchos les pareció un slogan demasiado "localizado" al "chileno" o como típicamente hablamos. Pero no tardó en aparecer el "doble sentido", bajo la idea que, si un canal de TV me dice "na' que ver", es como si nuestro supermercado o tienda favorito nos dijera "sa'is que no tengo na' pa' venderte".

Así aparece este logo multicolor. La tipografía, por si interesa, se llama Harabara y es gratuita, aunque en este logo hubo un par de pichicateos por aquí y por allá. Claro, pa' que los peladores de siempre no digan que los diseñadores no hacen ná. Y las redes sociales no tardaron en reaccionar. Aquí una selección surtidita (vía Twitter):

• kishy: el logo de esta muy acorde a la programación si no fuera por #polloenconserva y por #asisomos na ve que ver en lared
• __RiChy: Que onda los logos de la television? Les bajo la onda infantil? Primero mega y ahora la red??
• CloudGraywords: el nuevo logo de la red es como de pipiripao (oh... se me cayo el carnek)
• caritosilva80: Entonces podríamos decir que el logo de La Red es igual de fome que su programacion 
• MLKtoSCL: Deberían organizar un MeetUp entre los creadores del Logo de Mega, el Gobierno de Chile y el de La Red. Invitado especial, Directiva de R&P
• ViajandoxMundo: Me encantó! es fresco, juvenil y distinto porque le da un toque de sarcasmo, la verdad una jugada muy intel..."
• crandrade: RT @PublimetroChile: "Na' que ver": La Red estrena nuevo logo // Honestidad ante todo (Y) xD
• santiagoried: La Red se puso nerviosa con los cambios en la industria. Estrenó logo feo y el slogan más idiota posible: "Na que ver" 
• paulii_f: qué quiere decir el NÁ QE VER del logo de la red? no entiendo, es como para respaldar que son la última opción? qué mierda?
• crllanos: En serio el nuevo logo de La Red tiene como slogan "na' que ver"?? Es como si la botillería de la esquina pusiera "no hay na' pa tomar". 
• Panic__attack: Exijo que #laEna me explique el nuevo logo de La Red. 
• FranRioseco: Desde lo formal puede q nvo logo de la red sea feo, pero lo q me parece + débil, básico y poco interesante es su relato,propuesta de marca. 
• cmatus01: Es broma lo del nuevo logo de la red, cierto? 
• toledopasarin: El logo de La Red no está hecho en PAINT, esta hecho en PAIN 
• loucilla: ¿Ya pasó el día de los inocentes verdad? nuevo logo de La Red

marymars.tumblr.com

Está lleno de premios por aquí, por allá y también por más allá. Pero, créame humilde lector, no hay premio más maldito, latero y por sobre todo sobrevalorado que el de un año de producto gratis (de cualquier producto, da igual).

Maldito, porque nuestras necesidades son variadas y variables a lo largo del tiempo, y un solo producto está re lejos de cubrirlas todas, más aún, podría no tener na que ver. Latero, porque 1 año de cualquier cosa aburre a cualquiera. Y sobrevalorado, porque no se necesita 1 año para aburrirse y ya con dos meses no queris más y ese año de producto, preciado en un comienzo, se convierte en 1 año de bosta.

¿Ejemplos? Aquí me traje un montoncito.

Un año de farmacia gratis: este es el premio ideal que a cualquier malnacido le encantaría darte, y es que verte enfermo por un año entero, ésa no te la desea ni el "Cisarro". Más aún, puede que estos genios les dé por hacer arreglines (supongo que no necesito explicar que estos simios de las farmacias son capaces de todo) y darle el premio a una persona sanita.

Entonces, como el chileno típico tiene por mandamiento sagrado (a la chilean way) el "Si Puedo, Te Cago™", va a tratar de enfermarse como sea. Pa' cagarse a la farmacia.


Un año de gas gratis: éste no es tan terrible, pero podría no faltar el genio que salga a la calle con la estufa a emular ese clásico comercial ya olvidado por ahí: "¿y ustedes creen que el gas es gratis? - ¡Sí, poh!" Yo me imagino una familia pobre y lo irónico que sería tener un año de gas gratis cuando te cortaron el agua y no tenis pa' hacer almuerzo.

En mi caso, lo único que funciona con el "galón del gah" enchufado atrás es la estufa. Y me carga el calor.

Un año de zapatos gratis: ¿Dónde cresta metis un año de zapatos? Este ya no es un premio de algo de consumo habitual. O sea, a usté dama no la veo, por muy consumista que sea, comprarse zapatos todos los días. Flor para la zapatería, que se va a excusar en esta verdad tan obvia para degradar a gusto el premio, tal que al final consista en un miserable par de zapatos al mes. Y aunque no hagan eso, usté no se va a comprar el mismo modelo, va a querer variedad. Y después de trajinar toda la tienda, al final le van a caer en gracia uno o dos modelos. Porque eso de "los quiero todos"... nah, eso sólo pasa en los comerciales de la tele. Pero como dije en un punto anterior, se los va a comprar igual, aunque no le gusten. Pa' cagarse a la tienda.

Un año de Doggis (o de cualquier basurita fast food): este es, por lejos, el más pelotudo de todos. Y es que no conozco nadie (y esto es verdad), nadie que tenga una panza tan descomunal capaz de aguantar un año de chatarra. ¡Esto son 12 "Super Size Me" seguidas una tras de otra! Al tipo de la película le bastó un mes para terminar arruinando su existencia. Ni pensar en un año completo. Podría ser simpático al comienzo como ayuda para atraer amigos a la hora del almuerzo, pero luego le comenzarán a maldecir por llevarles por el mal camino y, quien sabe, termine sin amigos, con más guata, dolores de cabeza, cansancio y quien sabe hasta un attackazo cardiaco que lo lleve ante el Pulento con la cara vacía de risa.

Hay una recurrente opinión de que los logos que últimamente están apareciendo carecen de creatividad, que son toscos, etc.

Hoy, en la prensa, apareció esta "joyita": la nueva "imagen" de la Óptica Place Vendôme.

Personalmente, me acuerdo cuando de chico soñaba con una de esas reglas que traían moldes de letras (stencil) para llegar y calcar y que quedara impecable (esto, claro, mucho antes de que en cada casa de estudiante hubiera una máquina de escribir o, mucho menos probable, un computador). Esto es como lo mismo, con la salvedad de que no usaron la parte de las letras, sino que, más básico, se fueron a las formas geométricas y calcaron círculos, triángulos...

Y así fue como redujeron la "mosca" de la marca a un simple "O. PV". Todo esto, me imagino, a causa de una nueva orientación hacia la gente joven (y reconociendo que el logo antiguo igual se veía viejo o "de gente mayor").

Está bien que los logos estilizados ayuden a la recordación de tu marca, pero esto es muy básico. El punto y el espacio entremedio... por qué tuvieron que cortar con un punto. Da la impresión que el "O." y el "PV" fueran dos logos distintos. Poco armónico. Cabeza al guáter aquí y en Burundí.

Alternativas, digo, para tener algo un pelín más decentito: boten el "O." del logo, o bien quédense sólo con el "Place Vendôme" y chao. O bien elaboren algo en base a la "PV".

Sin ser diseñador ni nada, es una maravilla tener la oportunidad de dejar "mis dos chauchas" de lo que se me ocurra.

* Gracias a LogosCL por avisar. 

No podís. De verdad, no podís.

Estaba en la cola de cierta afamada cadena de comida rápida. Antes que yo, para ser atendido, estaba un cuarentón de la vieja escuela.

Al rato, no lo podía creer. El viejo le había preguntado a la mina que atendía si tenía "algo como un... chacarero". Claramente era de la vieja escuela. De las fuentes de soda con el tonto lomito, churrasco, o -bueno ya- su chacarero, con un tonto "schop" al lado. Es como la mina que te atiende en el Doggis. Los hotdogs de ellos tienen varios nombres, pero casi siempre preguntan "¿tomate-palta-mayo?" Porque de repente no falta el viejo que no cacha lo que es un "country". Entonces se lo chilenizan y se evitan atados. El problema es que Burger King no tiene nada, ni medianamente cercano, que se le parezca a nuestro clásico sandwich hecho de de poroto verde, ají, tomate y carne.

Yo al final pedí el pollo grill italiano de siempre. Pero de italiano no tiene ná. Hace muy poco vine a descubrir por qué le llaman italiano, por el color de sus ingredientes que hacen referencia a la bandera de Italia. Me acuerdo de otra ocasión, en otro lugar, esperando en la fila, cuando caché a dos italianas pidiendo churrasco italiano, pensando que eran sandwiches auténticamente creados en aquella península con forma de bota. NOT!

Al menos me hicieron el sandwich con cariño. Nunca supe cómo le fue al viejo.