Ocurrió un fin de semana, de compras en el supermercado. Iba pasando por la sección de aseo y limpieza, cuando en un rincón de un estante, bien abajo... ¡oh sorpresa! ¡El Sapolio aún existe!

La historia del Sapolio comienza en 1868, cuando la empresa gringa Enoch Morgan Sons crea este jabón pulidor al que da el nombre de Sapolio -derivado de "soap", jabón en inglés-. El infaltable en la casa de la abuelita, cuando era chico, en un rincón del baño o de la cocina... la verdad es que no recuerdo dónde se usaba más, porque para esa época ya el Sapolio comenzaba a pasar al olvido. Con frases como "Más ordinario que traficante de Sapolio" o "Anda a lavarte la r*ja con Sapolio", definitivamente, la marca comenzó a morir en Chile.

Lo extraño es que una empresa peruana habría comprado la marca a P&G y actualmente en ese país se está vendiendo una línea de productos de limpieza bajo esa marca, completamente modernizada, adaptada a los tiempos y hasta con mascota -era que no, un sapo-. Más aún, esta empresa compró a Klenzo, que era la empresa que producía el Sapolio en Chile y cuyo producto homónimo tiene una historia tan mítica como el Sapolio.

Luego de la fama gringa, resulta curioso que en un país del mundo, el Sapolio aún esté vivo y actual. Aquí, sinceramente, escondido en el último rincón de un estante de supermercado, preferiría que no estuviera. Obvio, siempre digno.

En los ya rancios 80s, no existía el status de la cerveza. Para empezar, no se le llamaba cerveza. Se le llamaba "pilsener" ("y con timidez" según rezaba un comercial noventero en la radio). La llamada "pilsen", junto con la "malta" (Morenita) la llevaban en las clases más populares. No existía la botella de litro de hoy. Lo más grande que había era el formato de 655cc. Un poco más de medio litro. Los viejos iban a las botillerías a comprar de a varias, y llevaban los envases dentro de bolsas (porque era mal visto andar con una botella de esas por la calle). Ni hablar de cervezas importadas, ni la variedad que es posible encontrar, ni la facilidad que existe hoy para conseguir una. 

La "pilsener" que la llevaba en Chile era la Pilsener Cristal, "la que apaga toda la sed" según su slogan. La Pilsener Dorada era otra de las que, al menos por su presencia publicitaria, existía y también apuntaba a quitarte la sed con pilsener ("le gana a la sed más dura..."). Porque ese era el concepto que se usaba en ese tiempo. Pero, en su lugar, y siempre quitada de bulla, estaba la Escudo. "Conversémonos una Escudo" fue su lema de batalla de toda la década. En tiempos en que la publicidad de alcoholes apuntaba donde, por responsabilidad social, siempre debió apuntar: la gente adulta.

Toda esta imágen con la que se marketeó la cerveza desde siempre tuvo un cambio radical en los 90s, con la llegada de Becker. Lo que insinuó Cristal alguna vez y que no le resultó tanto, a Becker sí le resultó. Y vimos status, gente más joven, un nuevo diseño de botella, distinto a las botellas sin forma de toda una vida. Y un logro comunicacional tremendo. "Estar en otra es estar en Becker". Y todos diciendo "estai en Becker..." Pero eso ya es otro cuento.

Por ahora, un comercial de 1988 (según me soplaron en YouTube) de los últimos tiempos de la época "adulta" de Escudo. Muchos jóvenes hoy en día, hijos de la democracia de la Concerta, que se la gozan con los comerciales de "¿y tu hermana?" o "¿por qué no te probai esta mejor?", jamás se hubieran imaginado que alguna vez hubo un comercial de Escudo protagonizado por una señora casada con un mensaje a su marido. Una mujer infinitamente comprensiva. Y por supuesto, finalizando con un "¿Conversémonos una Escudo? Yo invito".

Cachureos fue un programa de TV que irrumpió a mediados de los 80s en Chile con una innovación importante: niños actores. Estos niños tenían un amigo "más grande" llamado Marcelo, a quien llamaban cuando tenían un problema. Con ese formato duró sólo un año. La siguiente temporada ya era un programa show con público infantil en las graderías, con juegos y música (más al estilo del Club de los Bochincheros, pero sin un ambiente tan de circo).

Al poco tiempo aparecieron los primeros personajes "monos". Los célebres "monos" de Cachureos. Entre ellos, nuestro invitado de hoy: el Tiburón. Que yo recuerde, este mono irrumpió en Cachureos mucho antes que todo el resto. Cuando aún no estaban ni el Señor Oso, ni Epidemia, ni el Gato Juanito (ni mucho menos Chanchomán), el que sembraba el terror en el show durante los 80 y hasta mucho tiempo después, era nada más ni nada menos que este mono de esponja. El que estaba dentro del traje era ni más ni menos que Jorge Garrido, quien se hiciera conocido luego (o durante esos mismos años) por su personaje de "Segura" en el Jappening con Ja. Alguna vez hubo hasta un concurso de "gánele al Tiburón" o algo por el estilo. El cuento de este mono era entablar una breve conversación con Marcelo, el presentador del programa, para luego rematar con un ataque repentino y furibundo hacia el público, en donde varias veces se "comía" a un niño o niña y se armaba todo un concurso al rescate del niño "devorado". A veces los niños se asustaban de verdad. Era entonces cuando Marcelo, en un increíble ataque de compasión, le regalaba a la "víctima" del Tiburón una caja (o dos) de los míticos chicles Dos en Uno o bien un cassette de Cachureos.

Con los años, el Tiburón perdió la voz y en sus últimas apariciones el traje de esponja ya estaba definitivamente a mal traer. Era hora de cambiar de villano. Y para ello, los genios creativos inventaron a Chanchomán. Pero eso ya daría para otra historia.

El videillo de regalo de hoy es nada menos que una intervención típica del Tiburón. Aporte de eliasgaray en YouTube.  

Vivimos en un país de mierda. Cuando no son los terremotos, son los temporales. Y cuando no son los temporales, son los volcanes. Pero, como con tener un país de mierda no basta, también la gente que toma decisiones importantes tiene que ser de mierda. De otra forma no se explica cómo cresta se pudo autorizar una canalización ridícula para un cauce natural que, en temporada lluviosa, sobrepasa con todo la capacidad que los genios de la ingeniería alguna vez imaginaron que llegaría. Un cauce natural que escondieron para hacer más casas para la gente linda. Y el Canal de Ramón se desbordó. Si al menos hubiese sido el Canal de Oscar, hubiese sido más chistoso. Pero no. Y la crecida del río Maipo dejó la mansaca en las plantas de purificación, esas que alguna vez cierta empresa sanitaria nos metió como justificación para aumentar nuestras cuentas de agua al doble. Ahora resulta que estamos pagando y los frescos de raja cortan el agua sin aviso y al lote. O sea, está bien que sea a causa de una emergencia. Pero así tan al lotijuay...

En general, para hacer algunas cosas hay al menos dos maneras. Aterrizando al caso de las aguas cochinas, estas dos maneras eran: o avisar y hacer una campaña en la población de no consumir el agua y dejarla solamente para higiene... o cortarla y dejar a medio Santiago oliendo a cloaca. Cortarla, obvio. Fácil y bonito (y además rápido). Creen que la gente es huevona. Creen que no le da el seso para entender un mensaje simple y claro. A los de Futaleufú con lo del volcan les hicieron lo mismo. Típico de un país en donde se opta siempre por lo más fácil (saludos, Condonito).

Y la queja no se hizo esperar con los cortes tan largos y tan al lote. Se le preguntó a Aguas Cochinas Andinas. Mutis total. En general las cagadas son de dos tipos: las que pueden explicarse, y las que no tienen explicación (y si se intentan explicar, la embarran más). Lo peor de todo es que no hay ninguna ley que proteja al consumidor en este tipo de casos. Más terrible aún si consideramos que las empresas de aguas sanitarias son un monopolio (uno no puede elegir su compañía).

Es que no se puede hacer una vida normal con cortes tan al lote. Te cortan el agua sin avisar, te dan una hora en que va a volver y no pasa nada. Te levantas al otro día, rogando que haya agua para bañarte y los frescos de raja no respetaron la hora anunciada y todavía no la reponen. Te vas a tu trabajo oliendo a mierda y esperando que, ojalá, nadie te haga notar el olor a sopapo y te deje en vergüenza. Vuelves a casa. Te avisan que volvió por un rato en la tarde y que la volvieron a cortar. Te emputeces, lanzas mil maldiciones, te pones a ver los noticieros nacionales y te enteras que en San Bernardo los tienen con el agua cortada por ya dos días. "Siempre hay gente más cagada que uno", piensas, y te vas a la cama con la cabeza fuera de las sábanas, para no oler el aroma asqueroso de tu propio cuerpo. Indignante.

Como siempre, los grandes de las empresas nunca pierden. La dignidad del de a pie es la que queda putrefacta. Igual que las aguas cochinas.

 

Recuerdo cuando me mandaban a comprar el pan. A un par de cuadras estaba el almacén de Don Rolando, célebre por la buena fama que le hacía a una marca de cecinas muy particular: Winter. En una época en que cada sábado Don Francisco nos metía ya anacrónicos jingles en la cabeza, uno de ellos el de las Cecinas Winter: "Winter ya, Winter ya, cecinas de gran calidad..." Pero había algo singular que Don Rolando tenía: no decía "Winter", sino que decía "Wirten". Algo así como lo que le pasa al Chavo del Ocho cuando llama al papá de la Chilindrina como "Ron Damón". Pese a ello, si Winter hubiese tenido un premio al mejor vendedor, él se lo gana.

Cuento aparte es la publicidad de Winter. La génesis de toda la campaña de Andrés Rillón personificando al viejo rayado y cecinómano de los comerciales de Winter se describe en un párrafo de la columna de Sergio Paz en el suplemento "El Sábado" de El Mercurio publicado ayer:

Andrés Rillon rasguña el cielo cuando Alberto Israel, el publicista, lo llama para proponerle un personaje para las cecinas Winter. Y Rillon acepta con la condición de que sea él mismo quien escriba los guiones. En Youtube hay uno que todo el mundo comenta: ¿Sabe usted lo que le llevaba la caperucita roja a la abuelita? Pues mortadela Winter. Por eso el lobo se la comió.

Y este señor, que no sé como no murió de cecinitis, con humor absurdo se iba en historias voladas y no dudaba en escribir una carta con una salchicha al tiempo que se la comía. Y siempre con mucho "Winter ya", que era una manera de referirse a la inteligencia. Hasta a mí me dijeron más de alguna vez en el colegio que tenía ese tal "Winter ya". Cuando estas expresiones pasan a formar parte del lenguaje es cuando se nota el impacto comunicacional. Notable. Toda una época.

Si quieren leer la columna de Sergio Paz sobre Andrés Rillón, el link está arriba.

El video es un aporte del usuario lbowne en YouTube. "...no estoy para nadie. ¡Entiéndalo! Son tan inoportunos..."

Digamos que un arranque de originalidad impresionante no fue, pero bien le sirvió para quedar como parte de la cultura popular.

En 1974 aparece Drive. Pero no era cualquier detergente. ¡No señor! Éste sí que era poderoso, porque tenía "BIO-ZOLVES", una especie de seres tipo "Pac-Man" que se "comían" la suciedad (dejando la ropa impecable, ¿no?). Y el niño de la época veía a su mamá lavar y veía esos puntos de color (que se suponía que eran los bio-zolves) y se los imaginaba actuando y comiendose la mugre... ñami, ñami...

Tiempo después lanzaron un Drive que tenía dos tipos de biozolves, los originales para la suciedad y los "nuevos" para los olores. Pero ahora los pobres bio-zolves han sido arrojados al olvido. Triste.

No deja de llamarme la atención la aparición de estos seres en 1974, considerando que Pac-Man fue lanzado como videojuego en 1980. ¿Pac-Man copia de los bio-zolves?

Luego en 1988, para "acompañar" en el mercado al célebre Skip, apareció la versión "Matic". Y ahí ya fue el adios, goodbye, sayonara a los bio-zolves. ¿Deberían volver, aprovechando el apogeo de tanta "mascota" en la publicidad?

"¡Pero mamá, tú puedes, tú siempre puedes!" El video final del día de hoy, de Drive, pero ya sin los bio-zolves.

Todas las fotos son del sitio oficial de Drive, o mejor dicho, de este archivo Flash perdido en su sitio.