La publicidad de ropa ochentosa juvenil vivía del lugar común. Un lugar o una situación aburrida o anticuada es interrumpida por un grupo de jóvenes en onda y con las prendas de moda. Jugaron bastante a eso por un buen rato. Y ya que hace un tiempo mencionaron por aquí Jai Level o Nino Mori, y ya que al fin pillé esto... ¡tataaaaaaaaaan! El réclame de Jai Level. ¿High Level? Naaaaah. Chilenicémoslo: Jai Level, y ya. Mucho lugar común, pero con MUCHO COLOR. Y en la tele ochentosa, qué podría ser más cachilupi y más grosso que el color. 

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La era ochentosa se plagó de margarinas. No sé si antes ya existían, pero en los ochentas empezaron a aparecer y a brillar con todo. Y no importaba que fueran un sustituto más barato de la mantequilla (y por ende más cutre), porque con un comercial bonito, bien hecho y familiar, como éste de Dorina, la gallá la compró igual. Y me soplan que éste en realidad fue un relanzamiento... porque, de Dorina, existe un comercial aún más antiguo, supuestamente de 1980. Lo que me llama la atención es que, no sé si había mucho complejo, pero el tío Petronio ni mencionaba que era una margarina. Después meterían hasta a la Tía Tute, le enchufarían promos, le pondrían leche para “subirle el pelo”, en fin. Y aún existe. 

Ahora no pocos cuestionan que a la margarina se le considere como un alimento. Pero cuando éramos brocacochis, echándosela a las tostadas y viendo tele, éramos happy. 

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Esta es de esas cosas que las vemos siempre y no le damos mayor peso, hasta que nos vence la incomodidad de no saber o no recordar el por qué.

Tras años de ver las repeticiones, nos preguntamos si el gato, al que Pedro echa al antejardín cada noche en los créditos, es suyo. Y sí. Los Picapiedra tenían gato. Este personaje, que en la versión original se le llamó Baby Puss, y en el doblaje en español latino se le llamó Minino Tigre, aparte de la intro y los créditos, sólo aparece dos veces en la serie original. Y lo curioso de todo es que, en ambas apariciones (S02E15 y S05E04), Minino Tigre huye de la casa, en vez de insistir en quedarse y dejar a Pedro fuera gritando “¡Wilma!”. En el primer caso, Minino Tigre huye para no comer la comida que Dino no quiso, y en el segundo, después de pasar una incomodidad a causa de Pedro durmiendo cuando, producto de los ronquidos de Pedro, Minino Tigre termina desplazado y cayendo al suelo. 

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Y vuelta a revisar helados Savory descontinuados, traídos a ustedes directamente desde la cripta. Con una empalagosa sobredosis de amorsh, melosidad y cursilería, hagamos una visita al ochentoso Danky Muac. Me das un poquito, te doy un besito. No, no es la canción de Laureano y los Krayones, pero se le acerca peligrosamente. Perdón por revivirles aquella pinturita.

Actualmente quedan vivas cuatro variedades de Danky, y dos de ellas son las clásicas Danky 21 y Danky Nogatongamegalosomanjarchafafrinilofo, nacidas hace más de 40 años. Cuál fuera mi decepción al notar que, en el mismo sitio oficial de Savory, se lee “frinilojo” en vez de frinilofo. Los que llevan Savory en la actualidad no vivieron la época. Se lo perdieron.

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Comerciales ochentosos de agua mineral hubo para tirar a la chuña. Y, si bien la Cachantún la llevaba, cuando uno no quería de la misma otra vez, siempre había Vital. “La mineral de la gente vital” era la frase marketera. Ser vital, en este contexto, era ser activo, saludable, atractivo, exitoso y todo lo que haga falta. Y si usté no se siente vital, entonces sea vital tomando Vital. O por último, si a usté le parece meh la idea de tener más status y más salud por tomar un agua X, compre Vital por sus botellas de “1 litro cien”. Cuando hacía sed, medio vasito más se agradecía. 

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¿Brahma Guaraná en Chile? Sí. Duró súper poco, pero sí. Pusieron a este trío de tipos en la tele a color hablando súper raro y súper cringe a presentar la nueva bebida. O sea, de nueva no tenía nada: nació en Brasil en 1927. Su auge nacional, en todo caso, partió recién en la década de 1970. Y esto, posiblemente, los motivó a llevarla fuera de Brasil. Hasta lo que sé, no desapareció de Chile porque les haya ido mal, sino porque las regulaciones chilenas respecto al contenido de cafeína en bebidas impidieron su venta, y una bebida de guaraná sobrepasaba por mucho esos límites.

Aún sigo esperando que aparezca alguna manifestación reclamística de la presencia en Chile de la “tercera” cola, RC Cola. Algún día saltará. 

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XAT - $ + BKN. La campaña que pretendió instalar los SMS de los celulares como nadie más lo estaba intentando. Tan así que en tiendas y sucursales Entel te regalaban un “Diccionario XAT”. La misión era transformar algo cutre, charcha y recontralimitado en algo cool y en onda, y se logró. Con ello, crearon el hábito de los SMS o, en ese tiempo, “mensajes de texto”. Ya vendrán luego los antiofertones de Entel en forma de “La carguita feliz” o, como la llamo yo, “la carguita infeliz”: no sé, por una luca o dos lucas de ese tiempo daban 10 minutos, 10 SMS y alguna que otra yapa más. Mi yo del 2024 no podría volver a esa época. 

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Al poco rato de haberse transformado en Telefonica (sí, sin tilde), la relanzada compañía estrenó en sociedad su nueva tarjeta prepagada: la Tarjeta Línea Propia. Si me lo preguntan, un nombre innecesariamente largo. Y para promoverla, echaron mano de su rostro estrella, el futbolista Iván “Bam Bam” Zamorano. Se montaron un cuento en una casa donde vivía una numerosa familia de fanáticos del fútbol, de La Roja y de Zamorano, comenzando por el dueño de casa. Y estaba tan establecido que las llamadas debían ser con la tarjetita, que ni al mismísimo Bam Bam, que quedó en pana con el auto, le prestaron el teléfono sin tarjeta. Con tarjeta, compadre.

Al poco rato cacharon que ese nombre largo no era buena idea. Y ni con tarjetas de Pokémon lo arreglaron. Les quedó peor: “Tarjeta Línea Propia Pokémon”. Salieron, al fin, con la sigla TLP como marca, lo que al final no fue una idea tan brillante (es que, en serio, TLP no me dice nada), pero era menos horrible que usar su nombre completo. Y la tarjeta servía hasta para acceder a Internet. ¿Habrá sido conveniente llamar o “navegar” así? Permíteme dudarlo.

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¿Revisemos Tapsín? Los chicos de Maver, hace dos décadas, se tiraban uno tras otro. Y así, llegamos a un réclame de Tapsín Período que NO, reitero, NO es “le saco la sal”. Gracias a Tapsín Período, hace dos décadas, una soa, como cualquiera de este país, que quiera revivir la llama, y que, sin ser una belleza canónica despampanante, igual se regalonea su poquito, puede transformar los dolores de cada mes por terminar el día con su mono, pero en versión mino, cuico high life y sin rastro de modales de roticuaco. Tapsín Período “te arregla el mono”, decían.

Pa’ mí, por lo menos, imposible comprobarlo, aunque vuelva al 2002. Elijamos creer.

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