Fatal error. Empezar fome. Seguir fome. Después, en la mitad de la rutina ponerse a hablar mal de los chilenos. No podís. Luego seguir con chistes de festival de colegio. Después tratar de arreglarla halagando al "monstruo". Y finalmente, luego de una súplica y de sacar en cara el apoyo popular antes de subir al escenario, y del chiste "del honor", chao.


Una refrescadita de memoria a propósito del pastelito que nos van a servir en Viña 2011. Una de las pifiaderas más grandes de la historia del festival. Esto es lo que don Oscar Gangas tiene que revertir este año en el escenario más importante de Chile. ¿Tanta plata le ofrecieron para, eventualmente, terminar de matar su carrera nada menos que en Viña? En todo caso, ahora con el Festival en manos de CHV -Rey del Tongo®- uno esperaría cualquier cosa. Un Festival de Viña sin humorista abucheado no es Festival de Viña.

Minutos largos e indignos. Cómo aguantó tanto. Pase y vea.

Pipiripao tenía todo lo que necesita un clásico: un nombre raro, un canal con más ganas que presupuesto, animaciones memorables, un robot que hablaba, un fantasma mal hecho, un animador al que echaron por gordo y, como todo clásico, un principio y un final dignos de una Z! True Chilean Story.

(Por Werne Núñez, publicado en Zona de Contacto de El Mercurio, 24/11/2000)

 

A fines de 1997, después de trece años al aire en UCV Televisión con el mismo programa y con (casi) la misma ropa, Roberto Nicolini (41), "el tío Roberto", se fue del canal. Bueno, en rigor lo fueron. La razón: Roberto Vargas, el gerente de turno de la estación ("un ex marino" con "algunos cursos de administración"), consideró que el animador estaba demasiado gordo, viejo y pelado, frase que se hizo célebre durante al menos una semana tanto en los diarios de la zona como en algunos de la capital. Según Nicolini, Vargas le dijo que con la plata que le pagaba, "él podía contratar a diez minas para, bueno, cualquier favor sexual" (en UCV Televisión dijeron no conocer el actual paradero del ex director para confirmar la versión). El hecho es que Nicolini quedó fuera. Terminaba su carrera en UCV TV, una carrera que había comenzado a los seis años en el mismo canal, como el niño al que se le cumplían los sueños en Quiero ser, un programa animado por su hermana Pía Nicolini.

Con Pipiripao, Nicolini había levantado un programa a pulso, con presupuesto cero que sirvió, entre otras cosas, para salvar a un canal que no veía nadie y por el que nadie, ni siquiera la propia universidad, daba un peso.

Es por eso que con Nicolini fuera, Pipiripao nunca fue lo mismo. Ni la repetición de las repeticiones de monos japoneses como Jet Marte o Centella, ni la búsqueda casi frenética de una imagen que reemplazara la del voluminoso animador, ni las minifaldas de los nuevos rostros del programa pudieron darle otro fin a la historia.

En la práctica, Pipiripao no ha muerto, pero hoy camina como un zombie. ¿Qué pasó en el intertanto? ¿Quién tuvo la culpa? ¿Quién dice la verdad y quién miente? En las próximas dos páginas, intentaremos despejar la verdadera historia de Pipiripao. Un relato en el que se mezclan los chupetes y la envidia, los pañales y el dinero, los peluches y la vanidad. Porque, definitivamente, Pipiripao no es lo que tú imaginas.

El pan de molde

"Llegué a leer noticias por el pan de molde", cuenta Nicolini como prólogo de una historia más larga de lo que se pensaba. El pan de molde era su furgón, un Subarú 600 Carry All que arrendaba con chofer incluido, él mismo, al canal porteño. Y del volante saltó a la fama. Antes de llegar a ser lector de noticias, Nicolini fue productor de prensa, junior del Show de Goles e hizo las notas culturales para Archivo Pop, que conducía Sergio "Pirincho" Cárcamo.

Pero Roberto quería ser animador infantil y lo logró, con algunas coincidencias de por medio. "Tuve un ofrecimiento para reemplazar a Juan Guillermo Vivado en 525 Líneas, del Canal 11, pero no quise", confiesa. Víctor Bielefeldt, ex director de UCV Televisión, lo confirma: "A Roberto lo hicimos pasar de un programa de conversación que tenía los domingos en la noche, La Buhardilla, a hacer la continuidad en La mano mona de Monona, un programa con dibujos animados. Fue cuando la estación había decidido transformarse en un canal eminentemente para niños". La Monona era Amanda Lorca, la primera que ocupó este nombre en Sábados Gigantes, como la hija de "Los Valverde", aunque fue la segunda Monona, Marilú Cuevas, la que más tarde se quedaría con el nombre.

 

Fue entonces cuando Iván Arenas, el mismísimo Profesor Rossa, que hasta ese momento contaba en su currículum con haber sido utilero de la Tía Patricia y tener su propio show para niños en el canal, renunció a UCV e incubó la idea de hacer otro programa. Arenas se iba al 13.

La idea de Nicolini de hacer otro programa infantil podía empezar a tomar forma. Era solo eso, una idea. Porque recursos para concretarla no existían. Pero cuando no hay plata, dicen, basta con las ganas. Así fue como se reunieron, en abril del 1984, Bielefeldt, Nicolini, John Fleming (director del programa), Fernando González (músico, ex Congreso), Orlando Walter Muñoz (libretista) y un par de camarógrafos (entre ellos, Gastón Centeno, el hombre detrás del robot "Tongas") para dar vida al proyecto que cambiaría, por un tiempo al menos, la gris historia del primer canal de Chile. Materialmente, con lo único que contaban era con un títere peludo que llegaba hasta el codo y que la mamá de Nicolini había comprado en EE.UU., una cámara portátil y la sala de edición del canal. Al mono le pusieron Tuto, pero para el programa no tenían nombre. O tenían muchos.

"Éramos quince los que trabajábamos en todo el canal y todos hacíamos de todo", recuerda Nicolini. Así, la mitad de ellos se puso a pensar. Pasaron varios nombres. Ven a jugar, Aquí todos juntos, Jugando en la tarde y A la vuelta de la manzana fueron algunos, pero no.

 

Habla Víctor Bielefeldt: "Necesitábamos un nombre pegador y alegre, pero no lo encontrábamos. Así es que tomé un diccionario de sinónimos y antónimos y elegí la palabra Pipiripao, que significa algo así como una invitación a algo muy especial."

Dice la leyenda que usted tomó el diccionario y lo abrió diciendo que donde cayera su dedo, ése sería el nombre del programa. ¿Verdadero o falso?

"Falso. Eso es un mito."

Según Nicolini, la historia del dedo y el diccionario es real y él lo recuerda "claramente", aunque el resto diga lo contrario. En lo que sí coinciden todos es en que la idea de hacer el programa siempre fue de Víctor Bielefeldt, aunque Nicolini precise: "No sé qué decir en relación a eso. La idea es de él, pero el alma era yo. Uno tenía el propósito y el otro el talento". Esa disputa entre "próposito" y "talento" tendría mucho que ver con lo que iba a pasar después.

El factor Nicolini

 

Para algunos que recuerdan lo que veían en la tele de esos años, el Pipiripao eran las animaciones japonesas setenteras que daban interrumpidas por las historias y canciones del tío Roberto y sus personajes. Para otros, el Pipiripao era Nicolini. Sin embargo, los monos quedaron grabados en la conciencia colectiva de una generación (ver Interzona). Como el canal no tenía fondos, las series eran importadas por W-Unitar, una empresa que compraba las cintas de monos animados y se las arrendaba al canal para exhibirlas. De ahí el mito de que UCV TV tiene el mayor archivo de monos animados de Chile.

 

A los seis meses de andar, Pipiripao ya impactaba. Algunos datos: Fernando González, (ex miembro de Congreso, autor de otros hits de la Quinta región, como el tema de Mundo Mágico y del himno de Everton, Ever Forever, por si interesa) escribió la música y letra características del programa, el primer rap chileno usado en una cortina (Pipiripao/ es lo que tú imaginas/ pasarlo bien/ y aprender. Pipiripao/ es lo que tú imaginas/ en tu canal/ cerca del mar). En Pipiripao se llevó a cabo también una de las experiencias más recordadas en chroma key (ese efecto especial del Chapulín Colorado cuando se tomaba las pastillas de chiquitolina): el Fantasma, su castillo y su amigo Ble, otro fantasma. Debajo de la sábana estaba Arnoldo Jiménez, un actor que tras ser desechado por el canal porteño consiguió trabajo con el Profesor Rossa como voz en off de su programa en canal 13. Debajo de la sábana de Ble estaba Alejandra Perales, la tía Ale, una caricaturista que fue entrevistada por Nicolini en los inicios del programa y que terminó siendo su esposa, la madre de sus tres hijos y co-animadora durante los últimos años. Y el primer robot estelar de la tevé chilena, según ellos, también debutó en Pipiripao. Su nombre: Tongas. O Gastón al revés, como se llamaba su creador Gastón Centeno, ex camarógrafo y ex director del prtograma (1989-1991), quien se metía dentro del mono de fibra de vidrio y hablaba como gangoso para darle el efecto robótico que requería la ocasión.

Tongas fue un verdadero suceso. Tongas hacía "la informática simpática", explicando temas de computación acompañado de un Atari 800. En la historia, Tongas venía de un planeta donde a veces se le pasaba la mano con el "cherry oil" (el copete de su planeta). Su, digamos, popularidad le sirvió para ser contratado como protagonista de comerciales de un banco ecuatoriano que se filmaron en Chile. Tongas ahora está guardado en el garage de un edificio de avenida Pedro Montt, en Valparaíso, y a Centeno le han ofrecido según él mucho dinero por la carcaza. Pero no está a la venta.

El pituto de Tongas, sin embargo, no se compara con los que conseguía Roberto Nicolini durante los años que apareció en pantalla. Entre 1984 y 1997, Nicolini logró iniciar y sostener una productora (Nicolini & Perales Ltda.) y un circo al frente del cual recorrió el país y amasó el dinero suficiente para tener, entre otras cosas, cuatro casas en la Quinta región.

Esto, según Nicolini, causó envidia: "El diablo metió la cola, y no es chiste. La envidia es una institución nacional, y sobre todo regional". Para Eliana Mendoza, relacionadora pública del canal UCV, el asunto es muy distinto: "A él le servía estar en pantalla y el canal nunca le puso problemas, pero él nunca apreció que estar ahí le daba pitutos, y siempre amenazaba con que lo querían de TVN o de otros canales, pero nunca pasaba nada". Mendoza dice que el tío Roberto no ganaba mucho, como el resto del personal. Nicolini afirma que recibía $800.000 de sueldo más $700.000 en comisiones. Todo con boleta, porque nunca tuvo contrato.

Es el factor Nicolini. El elemento que convirtió a Pipiripao en un éxito, pero también en una bomba de tiempo.

John Fleming, ex director del programa: "Creo que el programa era Nicolini. Cuando él se fue, el programa se terminó. Aquí primaron los problemas personales y la falta de visión de los directivos del canal, por sobre la propuesta."

 

Gastón Centeno, ex Tongas: "El éxito del programa estaba basado en Roberto y el canal no le dio la importancia que debía, no lo supo apreciar. Hubo problemas por exceso de egos, pero también por falta de adaptación a los cambios y también de presupuesto."

Eliana Mendoza: "Creo que nunca debe hacerse un programa en torno a una sola persona. De todas formas, Pipiripao nunca va a desaparecer."

Roberto Nicolini: "El dueño de Renault en Chile un día me vio en mi Luv y me dijo que no podía ser, que me llevara una station que costaba once millones. Como le dije que no tenía plata, me dijo que le diera la Luv en parte de pago y el resto era regalo. Cuando me vieron en el canal con ese auto, nadie lo soportó."

A los días de este último hecho, Nicolini estaba afuera.

Muertos vivos

En los ochenta no había people meter, pero había auspiciadores, cartas y premios para medir. En los primeros meses del programa, la casilla postal del canal colapsó y las tres horas que duraba competía con los noticieros centrales de los otros canales se llenaron de auspicios que se mencionaban, sin repetir, cada diez minutos. Muchos de los avisadores, que eran captados en un principio por el propio director del canal, Nicolini y el productor, eran de Santiago, incluso cuando el programa casi no se veía en la capital. Y los premios, varios: el de la Asociación de Mujeres Periodistas, el del Consejo Mundial de Educación y tres veces el del Consejo Nacional de Televisión, entre otros. El Apes lo ganó cuando ya se emitía por La Red.

Pero nada valió a la hora del final. Ni el esfuerzo inicial, ni Tongas, ni el Fantasma, ni la decena de co-animadores que tuvo Nicolini, ni los monos japoneses, ni los personajes. Nada. Ni siquiera los niños, que a esa altura ya no eran tan niños.

Según los entrevistados, los aires de divo de Nicolini, sus constantes atrasos, sus inasistencias a la filmación y sus eternas amenazas de otras ofertas terminaron por liquidarlo. Nicolini, por su parte, insiste en hablar de envidias, de egos y de poca visión.

Roberto, oí que nunca aceptaste los cambios, que te creíste el cuento y hasta que eras borracho, drogadicto y le pegabas a tu mujer cuando trabajaban juntos. ¿Oí bien?

"Nada que ver, ¿alguna vez he estado curado en doce años de matrimonio? (pregunta mirando a su esposa). Se inventan tantas cosas. A mí me calumniaron. Lo que pasó es que le empezaron a buscar talento a gente que no lo tenía. Ví cada cosa, pero no me interesa estar mal con la gente del canal. Yo ya perdoné."

¿Pesa ser una leyenda?

"Yo prefiero decir que soy un clásico. Estoy vigente, y creo que la televisión chilena me debe una oportunidad".

Oportunidad que, según la gente de UCV, es difícil que llegue. Aunque cada uno de quienes alguna vez hicieron de Pipiripao el programa de tevé más visto por los niños de Chile, lo tenga como un silencioso e íntimo deseo. El mejor guardado.

Después del incendio (Epílogo)

 

Así como después de la guerra todos son generales y después del amor un cigarro, después del incendio viene la calma. ¿Así es el dicho, o no? En fin, después del incendio que arrasó con su restaurante en Olmué el año pasado, Roberto Nicolini quebró. Sin seguros y con la convicción de que no saca mucho con seguirle un juicio a quien presume responsable (paradójicamente, un niño), trabaja para pagar. Vendió sus autos, está a punto de vender una casa y anda por la vida en "el carismático", un destartalado Volkswagen que lo lleva de gira cada vez que sale, ahora, promocionando las actividades de la Fundación Paz Ciudadana, acompañado del perro Don Graf. Si bien los tiempos no son los mejores, Nicolini no se queja. Dice que está bien, bien endeudado, pero bien. Preparando un café concert con Marilú Cuevas ("Nicolini con Cuevas") y pretende presentar a los canales los argumentos de dos teleseries que tiene escritas. Nicolini está disponible, al igual que el resto del equipo original. En una de ésas, hoy es el comienzo de algo. El oxígeno después del humo. En una de ésas.

Cuando vi la fecha de subida de estos videos, me sorprendí: hace un año, cómo no los pillé antes. Estos son comerciales, emitidos en TV entre 1979 y 1980, de la mítica Sabrosalsa Deyco "la sabrosa de tomates", todos de muy bajo presupuesto (característica de la época), con las participaciones "de culto" de Enrique Maluenda frente a la cámara y de Petronio Romo, recientemente fallecido, talvez el mejor locutor comercial que ha tenido Chile. Era la época de los concursos en que la gente participaba enviando cartas con etiquetas a una casilla de correo (de sobres de papel, na' de e-mail aún). 


Aunque me queda al menos una duda: ¿en qué momento Maluenda le puso el gorro a Salsital para pasarse al lado "Deyco" de la fuerza?

Joyita. Este fue el comercial original de Sr. y Sra. Cara de Papa, afamado juguete que, de su lugar humilde saltó a la fama gracias a la trilogía de Toy Story. Sin embargo, en sus comienzos, en los lejanos años 60, no era una papa de juguete con el resto de sus partes, sino que era un kit de accesorios que te lo vendían en una cajita y que traía las piezas para recrear a Sr. y Sra. en base a papas reales. ¡Y por sólo 2 dólares! 




No era tan loco después de todo en Toy Story 3 cuando Papa se arranca sus piezas y las pone en otra cosa... con resultados hilarantes. 

Corría el año 2012. La figuración que logró Chile a nivel mundial le valió la apreciación de las más importantes firmas a nivel mundial que, viendo en nuestro país un gran potencial como comprador de cualquier huevá ávido consumidor de tecnología, organizaron entre todas la primera Feria Tecnológica Internacional de Santiago (algo así como el CES gringo, pero un poquito más chico no más) en donde las empresas de tecnología presentaban lo más top de lo top.

Una semana antes empezaron a regalar las invitaciones por twitter: 140 invitaciones llegaban al país impresas en algún lejano lugar, con las más altas medidas de seguridad y hasta bendecidas por el Papa. En cuanto se supo de esto, las reacciones no tardaron: que por qué sólo algunos influyentes chantas tenían derecho a conocer las nuevas tecnologías, que tenían que estar al alcance de todos, que fue por expresa petición de Piñera que mandó un mail ultrasecreto pa' puro cagarnos, etc.

Al final, para evitarse problemas, la entrada fue liberada. Como justo ese día tenía pega en la oficina hasta tarde, no pude ir, pero fueron un par de compañeros y un primo del hermano de un amigo que hace años no veía. Me contaron que estaba repleto. Estaba todo lo más bakan de-la-vi-da lo que los japos y los gringos encontraron penca, y el stand más imponente destacaba una extraña cabina oscura que nadie sabía qué era. Al final, el gringo que hacía las demostraciones la sorteó entre todos los asistentes que completaron un cupón, acertando a qué cosa era. Era difícil achuntarle. Hoy en día inventan casi cualquier cosa. La única pista que tenían los participantes era que estaba muy relacionado a la idiosincrasia nacional.

El primo del hermano de mi amigo fue el único que le achuntó: "un guáter en 3D". No me pregunten cómo se le ocurrió esa respuesta. ¿Será porque en el ADN del chileno está el "cagarse" al prójimo?

Obviamente no me aguanté y carerraja le pedí si me podía invitar a su casa a ver tan especial aparato. Como quería quebrarse cuanto antes con alguien el muy maldito, dijo al tiro que sí.

El asunto es que llegue a su casa y, sorprendido, veo que puso el guáter ultra moderno en medio del living. Se veía hasta linda la huevá. Pero algo que me llamó la atención fue que, al abrir la puerta, no había nada dentro. Nada. Ni un hoyo picante en la tierra, nada. Entonces fue cuando el muy cabrón apretó un botón de un control remoto y apareció todo. La taza del guáter, el lavamanos, hasta el papel confort eran hologramas. La verdad, al tiro pensé que era bien mula, hasta que podía ser una broma bien elaborada. ¡Cómo te vai a limpiar con un holograma, una cosa que no podís ni tocar!

Al cerrar la puerta por dentro, vino lo más impactante. Las paredes eran puras pantallas 3D gigantes y lo primero que vi fue un aviso con un tremendo par de lentes y una voz de ultratumba diciendo "Póngase sus lentes SORNY 3DWC". Llegue a saltar de susto con ese par de lentes gigantes encima mío. Luego comenzaban a pasar imágenes del espacio (el salvapantallas de esa cosa) que daban la sensación de estar pilotando una nave espacial al más puro estilo Chapulín.

Esa sensación de ir medio mareado "obrando" en el baño de un bus o de un tren no es nada para lo que se sentía allá dentro. En un bus, con puro aguantar los frenazos bastaba. Pero en esta cosa no. Se movía para todos lados. Justo en ese momento había turbulencias simuladas y se sentía como un terremoto grado 8, fácil. "En SORNY apostamos por el realismo..." decía la voz de ultratumba. Y yo pa' dentro decía "...y cómo te quedaría el realismo de este combo en l'hocico, viejo cu...!"

Entonces fue cuando me impacienté. Con el manso ni que terremoto quedó medio mareada su avanzada tecnología, tal que esa voz de ultratumba se quedó callada un buen rato. Pasaba el tiempo, 10, 20 minutos, media hora y yo trataba de ubicar en las shupermodernas paredes 3D el shupermoderno papel confort que vi al comienzo, pero no aparecía nada. Entonces fue cuando mi troglodita interno no aguantó más:  ¡PAPEEEEEEEEEEEEEEEL! Y la voz apareció de nuevo: "Cállese, hue... perdón, estimado usuario. En este momento usted agotó todo su crédito de papel virtual. Si lo desea, puede comprar más papel a través de Internet. Necesitará su tarjeta de crédito..." Tiene que estar hueviando. ¿Y ese papel que vi al comienzo, estaba en modo DEMO? ¿O sea, si no ando con la tarjeta, cooperé no más? Desesperado, traté de avisar hacia fuera al primo del hermano de mi amigo, a ver si me podía ayudar, por último, que pidiera más "papel virtual" con su tarjeta. Y sale de nuevo esa voz maldita: "Estimado usuario, sólo aceptamos SU tarjeta de crédito..." Conch... Ahí fue cuando me dije "cagué no más..." Juro que lloré de impotencia. Máquina huevona, por qué mierda no aceptai plata de verdad. ¡Todo con tarjeta, por la cresta!

Luego que me calmé, me acordé que ese baño era tan shupermoderno que me pregunté cómo no iba a tener un navegador de Internet (por último pa' leer el diario mientras uno "obra" ahí dentro). Entonces pude abrir la página del banco pa' ver si le podía hacer transferencia por último a la máquina de m... mil demonios. Pero nada es demasiado malo, cuando puede ser peor: "Por favor ingrese su clave secreta SORNY 3DWC, si no cuenta con ella, puede registrarse a continuación..." ¿Es mi idea, o me estai preguntando claves secretas después de cagar, maquina de m...?

Así que no me quedó otra. Pensaba pa' dentro "...en la huevá que me estoy registrando..." Pero al rato, ya era demasiado tarde...

¿¡POR LA CRESTA, HUEÓN, PAGASTE LA CUENTA DE LA LUZ?! 

Decir que La Red cada dos años cambia logo ya no sorprende a nadie. De hecho, a su derecha están los logos a lo largo de su historia: diez. Dividido por los 20 años que cumplen este mismo 2011, da exacto: un logo nuevo cada 2 años. Eso es harto. Pero no es ningún misterio que los 90s pasaron turbulosamente por el canal de Manquehue Sur, con administraciones fracasadas rotando cual puerta giratoria, luego de lo cual sólo en estos últimos años han tenido una pizca de suerte y han visto luz... a lo lejos.

El cuento es que hoy, estrenó su mosca modelo 2011 y las críticas por cierto están en el logo, pero esta vez están mucho más en el slogan: "Na' que ver". Na' que ver con el resto, claro, porque si hay algo que les gusta hacer a los canales chicos es, como se dice en la jerga tevita, "contraprogramar", o sea, poner algo distinto a lo que los demás canales ponen en cada horario. Entonces, fácilmente se entendería como un "na' que ver" con los otros canales, aunque a muchos les pareció un slogan demasiado "localizado" al "chileno" o como típicamente hablamos. Pero no tardó en aparecer el "doble sentido", bajo la idea que, si un canal de TV me dice "na' que ver", es como si nuestro supermercado o tienda favorito nos dijera "sa'is que no tengo na' pa' venderte".

Así aparece este logo multicolor. La tipografía, por si interesa, se llama Harabara y es gratuita, aunque en este logo hubo un par de pichicateos por aquí y por allá. Claro, pa' que los peladores de siempre no digan que los diseñadores no hacen ná. Y las redes sociales no tardaron en reaccionar. Aquí una selección surtidita (vía Twitter):

• kishy: el logo de esta muy acorde a la programación si no fuera por #polloenconserva y por #asisomos na ve que ver en lared
• __RiChy: Que onda los logos de la television? Les bajo la onda infantil? Primero mega y ahora la red??
• CloudGraywords: el nuevo logo de la red es como de pipiripao (oh... se me cayo el carnek)
• caritosilva80: Entonces podríamos decir que el logo de La Red es igual de fome que su programacion 
• MLKtoSCL: Deberían organizar un MeetUp entre los creadores del Logo de Mega, el Gobierno de Chile y el de La Red. Invitado especial, Directiva de R&P
• ViajandoxMundo: Me encantó! es fresco, juvenil y distinto porque le da un toque de sarcasmo, la verdad una jugada muy intel..."
• crandrade: RT @PublimetroChile: "Na' que ver": La Red estrena nuevo logo // Honestidad ante todo (Y) xD
• santiagoried: La Red se puso nerviosa con los cambios en la industria. Estrenó logo feo y el slogan más idiota posible: "Na que ver" 
• paulii_f: qué quiere decir el NÁ QE VER del logo de la red? no entiendo, es como para respaldar que son la última opción? qué mierda?
• crllanos: En serio el nuevo logo de La Red tiene como slogan "na' que ver"?? Es como si la botillería de la esquina pusiera "no hay na' pa tomar". 
• Panic__attack: Exijo que #laEna me explique el nuevo logo de La Red. 
• FranRioseco: Desde lo formal puede q nvo logo de la red sea feo, pero lo q me parece + débil, básico y poco interesante es su relato,propuesta de marca. 
• cmatus01: Es broma lo del nuevo logo de la red, cierto? 
• toledopasarin: El logo de La Red no está hecho en PAINT, esta hecho en PAIN 
• loucilla: ¿Ya pasó el día de los inocentes verdad? nuevo logo de La Red

marymars.tumblr.com

Está lleno de premios por aquí, por allá y también por más allá. Pero, créame humilde lector, no hay premio más maldito, latero y por sobre todo sobrevalorado que el de un año de producto gratis (de cualquier producto, da igual).

Maldito, porque nuestras necesidades son variadas y variables a lo largo del tiempo, y un solo producto está re lejos de cubrirlas todas, más aún, podría no tener na que ver. Latero, porque 1 año de cualquier cosa aburre a cualquiera. Y sobrevalorado, porque no se necesita 1 año para aburrirse y ya con dos meses no queris más y ese año de producto, preciado en un comienzo, se convierte en 1 año de bosta.

¿Ejemplos? Aquí me traje un montoncito.

Un año de farmacia gratis: este es el premio ideal que a cualquier malnacido le encantaría darte, y es que verte enfermo por un año entero, ésa no te la desea ni el "Cisarro". Más aún, puede que estos genios les dé por hacer arreglines (supongo que no necesito explicar que estos simios de las farmacias son capaces de todo) y darle el premio a una persona sanita.

Entonces, como el chileno típico tiene por mandamiento sagrado (a la chilean way) el "Si Puedo, Te Cago™", va a tratar de enfermarse como sea. Pa' cagarse a la farmacia.


Un año de gas gratis: éste no es tan terrible, pero podría no faltar el genio que salga a la calle con la estufa a emular ese clásico comercial ya olvidado por ahí: "¿y ustedes creen que el gas es gratis? - ¡Sí, poh!" Yo me imagino una familia pobre y lo irónico que sería tener un año de gas gratis cuando te cortaron el agua y no tenis pa' hacer almuerzo.

En mi caso, lo único que funciona con el "galón del gah" enchufado atrás es la estufa. Y me carga el calor.

Un año de zapatos gratis: ¿Dónde cresta metis un año de zapatos? Este ya no es un premio de algo de consumo habitual. O sea, a usté dama no la veo, por muy consumista que sea, comprarse zapatos todos los días. Flor para la zapatería, que se va a excusar en esta verdad tan obvia para degradar a gusto el premio, tal que al final consista en un miserable par de zapatos al mes. Y aunque no hagan eso, usté no se va a comprar el mismo modelo, va a querer variedad. Y después de trajinar toda la tienda, al final le van a caer en gracia uno o dos modelos. Porque eso de "los quiero todos"... nah, eso sólo pasa en los comerciales de la tele. Pero como dije en un punto anterior, se los va a comprar igual, aunque no le gusten. Pa' cagarse a la tienda.

Un año de Doggis (o de cualquier basurita fast food): este es, por lejos, el más pelotudo de todos. Y es que no conozco nadie (y esto es verdad), nadie que tenga una panza tan descomunal capaz de aguantar un año de chatarra. ¡Esto son 12 "Super Size Me" seguidas una tras de otra! Al tipo de la película le bastó un mes para terminar arruinando su existencia. Ni pensar en un año completo. Podría ser simpático al comienzo como ayuda para atraer amigos a la hora del almuerzo, pero luego le comenzarán a maldecir por llevarles por el mal camino y, quien sabe, termine sin amigos, con más guata, dolores de cabeza, cansancio y quien sabe hasta un attackazo cardiaco que lo lleve ante el Pulento con la cara vacía de risa.

Hay una recurrente opinión de que los logos que últimamente están apareciendo carecen de creatividad, que son toscos, etc.

Hoy, en la prensa, apareció esta "joyita": la nueva "imagen" de la Óptica Place Vendôme.

Personalmente, me acuerdo cuando de chico soñaba con una de esas reglas que traían moldes de letras (stencil) para llegar y calcar y que quedara impecable (esto, claro, mucho antes de que en cada casa de estudiante hubiera una máquina de escribir o, mucho menos probable, un computador). Esto es como lo mismo, con la salvedad de que no usaron la parte de las letras, sino que, más básico, se fueron a las formas geométricas y calcaron círculos, triángulos...

Y así fue como redujeron la "mosca" de la marca a un simple "O. PV". Todo esto, me imagino, a causa de una nueva orientación hacia la gente joven (y reconociendo que el logo antiguo igual se veía viejo o "de gente mayor").

Está bien que los logos estilizados ayuden a la recordación de tu marca, pero esto es muy básico. El punto y el espacio entremedio... por qué tuvieron que cortar con un punto. Da la impresión que el "O." y el "PV" fueran dos logos distintos. Poco armónico. Cabeza al guáter aquí y en Burundí.

Alternativas, digo, para tener algo un pelín más decentito: boten el "O." del logo, o bien quédense sólo con el "Place Vendôme" y chao. O bien elaboren algo en base a la "PV".

Sin ser diseñador ni nada, es una maravilla tener la oportunidad de dejar "mis dos chauchas" de lo que se me ocurra.

* Gracias a LogosCL por avisar. 

No podís. De verdad, no podís.

Estaba en la cola de cierta afamada cadena de comida rápida. Antes que yo, para ser atendido, estaba un cuarentón de la vieja escuela.

Al rato, no lo podía creer. El viejo le había preguntado a la mina que atendía si tenía "algo como un... chacarero". Claramente era de la vieja escuela. De las fuentes de soda con el tonto lomito, churrasco, o -bueno ya- su chacarero, con un tonto "schop" al lado. Es como la mina que te atiende en el Doggis. Los hotdogs de ellos tienen varios nombres, pero casi siempre preguntan "¿tomate-palta-mayo?" Porque de repente no falta el viejo que no cacha lo que es un "country". Entonces se lo chilenizan y se evitan atados. El problema es que Burger King no tiene nada, ni medianamente cercano, que se le parezca a nuestro clásico sandwich hecho de de poroto verde, ají, tomate y carne.

Yo al final pedí el pollo grill italiano de siempre. Pero de italiano no tiene ná. Hace muy poco vine a descubrir por qué le llaman italiano, por el color de sus ingredientes que hacen referencia a la bandera de Italia. Me acuerdo de otra ocasión, en otro lugar, esperando en la fila, cuando caché a dos italianas pidiendo churrasco italiano, pensando que eran sandwiches auténticamente creados en aquella península con forma de bota. NOT!

Al menos me hicieron el sandwich con cariño. Nunca supe cómo le fue al viejo.