Porque ser protagonista de series gringas, tener un papel secundario en un bodrio de película, ganar las votaciones semanales en ese concurso de baile gringo (y al final salir tercero) y muuuuuuchas otras gracias que tú, pipiripaíto puedes ver aquí (and also here) no le bastó, tuvo que volver a hacer su programa de bromas pesadas a famosos y a sus amiguis. Golpe Bajo, ahora en versión chacreadamente llamada "2.0".

La cosa es que este gil volvió más cruel e infumable que nunca, y promete bromas "mucho más rudas, impactantes y de mayor presupuesto". Desde un episodio que demostró que el señor Nelson "Oma" Ávila es un político a prueba de todo (que nunca aparentó perder la compostura ante nada... mala elección si lo que querían era show), pasando por una modelo que donó el susto de su vida a favor del morbo, llegando hasta a un secuestro express a un comentarista de tele, que terminó en demanda. ¿Cuál es el fin de todo esto? Da la impresión que al señor De la Fuente un día se le ocurrió aprovechar todos sus contactos con el mundillo del "espectáculo" y armar algo con lo cual divertirse con sus amigotes vengándose de ciertas personas, ponerlo en la tele y si alguien más se rie y disfruta con esto, tanto mejor.



A favor de este recocido "2.0" está su gran grado de producción que es muy en serio pero a la vez muy poco en serio: se preocupan de cada detalle, pero de vez en cuando dejan escapar uno que otro detalle que resultaría gracioso al televidente que mira la escena desde fuera, pero que la persona víctima de la broma no alcanza a advertir porque el mal rato, susto o suplicio (según el caso) que está pasando, se lo impiden. Y eso es un ingrediente extra: además de disfrutar ver a tu famoso caer en un mal rato en medio de su estatus y de su gran vida, que éste no note esos detalles y que en el fondo lo están agarrando pa'l fideo -y que éste sea incapaz de darse cuenta-.

Ingrediente fome (y que se repite en todas las entregas) es cuando, al final de cada broma, la "victima" se manda frases del tipo "Cristian, me las vas a pagar..." o "Cristian, eres un maldito, ya vas a ver..." que resultan más galleteadas que infomercial de adelgazante. En esos instantes sale a relucir la categoría de "amigui" que Cristian tiene con mucha de esa gente famosa y de la cual no hacen ni el amago de ocultar. Y aquí otro "golpe bajo" para este show de la broma pesá: cercanía de Cristian con sus víctimas, demasiada. Con su audiencia: cero. Y aunque el chico hace el intento de ganar complicidad con su audiencia -hey, yo me divierto con esto, es genial, diviértanse ustedes también-, no le resulta, le sale tan "cosmético", tan sobreactuado... Bueh... al fin y al cabo se ha hecho su fama por eso.

Sin embargo, y volviendo al objetivo principal del programa, para la persona que se tiene que tragar la broma de la cual es víctima, es una experiencia bastante inhumana. El plato fuerte del capitulo pasado (y que esta semana no tuvimos amen de la muerte del Sr. Ricardo Claro) fue un secuestro express. Les celebro que sean capaces de producir cámaras indiscretas como pocos en Chile (aunque todo sea, para variar, copia de algún programa foráneo), pero si el menú contiene el sufrimiento de un ser humano, da para pensar en qué tipo de sociedad tenemos, en donde ya se ha perdido el respeto por cualquier persona y donde al parecer todo está permitido y quien se atreva a regular algo es un "cartucho".

En definitiva, reir en la parte en que uno de los secuestradores deja escapar un detalle digno de un primerizo sería hasta natural, pero llegar al punto alto con el llanto real de un comentarista de tele para todo un país, y pretender que sea divertido... eso es de enfermos. Y eso no es nada de gracioso.

Golpe Bajo 2.0, los miercoles a las 22, por Mega.

Link: Golpe Bajo 2.0

CJ Lewis, un "rapeador" de corta fama, pero que dejó sonando fuerte este tema, pegote y merecedor de un repeat, a mediados de los 90s. Si nunca lo escuchaste siquiera a lo lejos, no viviste los noventas.

En Repeat:
CJ Lewis - R To The A (1995)

Música olvidada en español de los 70s y 80s. Una que otra cebolla y otras no tanto, directamente desde los vinilos de los viejos. ¿Se necesita mayor explicación para esta sección? Iniciamos con una joyita de esta cantante española.

En Sonido AM:
Lolita - Abrazame (1976)

 

No suficiente con las elecciones de alcaldes, que deben ser por lejos las más populistas y rascas (hay que decirlo). No suficiente con las murallas pintarrajeadas con colores chillones y con cero diseño. No suficiente con las calles llenas de panfletos. Ni con los mensos de siempre llegando a votar y descubriendo que esos malditos les cambiaron el lugar de votación y que pudieron informarse a tiempo pero que no estuvieron ni ahi. Ni con los que, por cumplir temprano con su deber de ciudadano, los dejan de vocal de mesa porque otro irresponsable no cumplió. Ni con las bataholas cuando llega un político a votar y le tiran encima cámaras, micrófonos, insultos, monedas. Ni con la excesiva cobertura y el relleno noticioso que abunda en días como éste... ¡por qué tanto programa especial a una hora donde todavía no se define nada!

Porque en tiempo de elecciones "demasiado" nunca es suficiente, tenían que producirse otra vez las clásicas mochas (porque eso son, mochas, pa' peleas les falta mucho) de los apoderados de mesa con la gente que grita y chifla el voceo de los votos. Que no pronunció bien el apellido de la candidata... Mynart, Lynarts, qué mierda... Hasta que a sugerencia de uno de los reporteros se avivó y comenzó a llamarla por el nombre de pila. Ya mierr... Danae, y ojalá me vengan a hueviar de nuevo estos hue... Pero no suficiente con eso, la pelea callampera que se armó cuando el sujeto en cuestión no se ciñó a las normas y abrió y firmó todos los votos de la mesa antes de leerlos y fue increpado por un espectador que estaba en el lugar. Por las huevás que pelean.

Ni que les fuera a cambiar la vida. Va a ganar el mismo hueón ladrón.

Un clásico. Pablo, tráeme el Vim... Dip-dara, dip-dip-dara... ¿Cuál Vim, papá?

Ochentero total. Aportazo de Podercanito en YouTube.

Brillaron en la primera mitad de los 80s, se estancaron creativamente en la segunda mitad, a comienzos de los 90s su disquera los despacha sin asco, pero de la mano de una nueva disquera vuelven a mediados de los 90s con un nuevo disco y con este single, "Tell Me When" que fue grito y plata, pero que fue el último impacto en disco que tuvieron ya que, mientras se producía el siguiente disco, un cambio en la gerencia de la disquera los dejó otra vez con lo puesto. Más aún, en 2001 se atrevían a grabar de nuevo, pero su disquera, que era subsidiaria de Chrysalis, fue cerrada por esta última al poco tiempo de lanzado el disco, por lo que se promovió poco y por ende se vendió poco. Más en la Wikipedia.

Con mala suerte por montones, pero con un hit pegote noventero digno de un repeat. Extraño, de una banda ochentera.

En Repeat:
The Human League - Tell Me When (1995)

O "otra vez un programa de humor del 13..."

Así tal cual. Mañana parte un nuevo programa de humor en el canal de la UC. La apuesta consiste, dicho en simple, en reirse de la tele. Entre el elenco se cuentan Francisca Ayala, Gustavo Becerra (el guatón de los jugos Watt's), la "Blanquita Nieves", y Pablo Zúñiga, el partner-rival de Vivi en "Gigantes con Vivi", quién será además uno de los guionistas. Las "víctimas" serán programas nacionales y hasta del cable. Tendrán "estrellas invitadas" según se necesite e irán todos los lunes en segunda franja, a las 23:30.

Por alguna extraña razón, es de esos programas que la masa no les tiene tanta fe hasta vistos los primeros capítulos. Sin embargo no les ha ido mal en Facebook: previo a su estreno, su grupo tiene más de 1000 miembros.

Por ahora un adelanto. Y si quiere ver más, ¡hay más!



"Canal 12", qué loco... Desde mañana a las 23:30, en el 13.

Crisis financiera, dijeron. Bancos gringos quebrados, recesión... ¡oh, cielos, qué terrible! Todos los fondos de inversión de mayor riesgo en la mira. Y los medios, en especial la tele, tratando de acercar esta crisis al chileno medio bajo de estrato C3 D, llegan a fabricar un asustabobos: ¡Los más perjudicados son los chilenos que cotizan en las AFP! Y eso, pa uno que trabaja en una de esas AFP, más aún en un área de Servicio al Cliente, eso te cae como bomba. En la oficina es comentario obligado. Cuando veo a los chicos que atienden consultas del sitio web ver cómo las consultas por rentabilidad se les quintuplican, cuando veo un call center al rojo... Y ya, enviemos un comunicado oficial por mail. Pero los brillantes cerebros aprovecharon la ocasión de informar sobre el "nuevo" fondo E que ahora puede invertir hasta un 5% en renta variable y ¿cómo lo interpreta la masa? ¡Cámbiese al fondo E! Al igual que, y por qué no decirlo, influenciado por lo que andan pregonando muchos por ahí. Y entonces, toda la gallá en masa cambiándose al E. No importa que este cambio tome varios días en materializarse y en el intertanto hayan cambiado las cosas. De ahí empiezan los reclamos por mala asesoría y la cacha de la espá y me van a tener que devolver todo lo que perdí, manga de ineficientes y ladrones de las AFP... Porque eso es lo que las AFP son pa' la gallá. Una manga de ladrones. Y después, cuando las noticias dicen que las bolsas mundiales "rebotaron", los mismos que pidieron cambio de fondo al E, llamando de nuevo al call center para que les reversen la huevá.

¿Me permite decirlo? Los multifondos se entendieron mal. Cuando partieron, tuvieron la buena fortuna de agarrarse de una bonanza en las rentabilidades que siempre fueron positivas por varios años. Hasta ahora, claro. Y los que elegían fondos veían cómo el fondo A siempre tenía más retorno que el B, y el B que el C, etc. Entonces asumieron que las cosas siempre serían así y no le tomaron el peso al riesgo. Pues bien, cuando las cosas se ponen dificiles, vamos tomando caldo de cabeza.

Tres cosas pa terminar y no dar más lata: la primera, que aunque la publicidad de "servicio de excelencia" o lo bonita que se vea la opción en el sitio web, cambiar de fondo no es algo que se haga al instante por apretar un botón. Para tomar una decisión así se necesita más que las noticias alarmistas del noticiero de turno. Se necesita una asesoría en serio (o mirar Bloomberg o leer el Estrategia o algo por el estilo y entender de qué le están hablando, cosa que el 99% de "los de a pie" no chutea ni al quinto bote). La segunda cosa, que más riesgo va ligado a un mayor plazo de inversión. En palabras simples, y aunque no lo crea, elegir el fondo A hoy por hoy no es un suicidio, si usté es un trabajador joven que le quedan 30 o 40 años para jubilarse. Y la tercera, es que cuando se trata de un fondo de pensiones, lo que importa son las rentabilidades de largo plazo, más que todas las mulas de mejores rentabilidades en los últimos 12 meses que algunos puedan vender. Este año todas las AFP han rentado negativo en casi todos los fondos (si no me lo cree, revise las rentabilidades en el sitio de la Superintendencia y horroricese, pero con fundamentos). ¿De verdad pensarán que es un gancho de marketing ser "el menos malo"?

Y me permito un bonus track: las malas lenguas dicen que la razón por la cual se inventaron los multifondos es para echarle la culpa al afiliado por las rentabilidades. Y ojalá todos los afiliados elijan su fondo y no se queden con el fondo asignado. Si las cosas van mal, es culpa de usté. Usté eligió su fondo... (lea, piense y juzgue).

Dos de la tarde. Composición de la muestra: 75% oficinistas cuicos, 15% escolares, 10% gente random. La escalera mecánica que baja al nivel de la calle se detiene. Oficinistas cuicos quedan detenidos en la escalera. Nadie atina a avanzar "a pie". Se miran entre ellos. A los 15 segundos, uno de ellos da el primer paso. Los demás se quedan esperando que por magia la escalera se mueva de nuevo. A los 25 segundos, los demás se resignan y comienzan a avanzar, lentamente.

Decir pajeros es poco... 

Animaniacs - Karaoke-Dokie

(o "Karaoke, lo amas o lo odias...")

Así tal cual. No hay puntos medios. Es la maravillosa tecnología que inventaron esos señores al otro lado del mundo que, de vivir tan apretujados y pegandose tantos choques unos con otros, han parido ideas terribles como esta, posibilitando abominaciones de proporciones. Básicamente, es un sistema de cables, micrófonos, parlantes, pantallas y melodías midi dignas de ringtone monofónico rasca, que producen la "magia" de hacer pasar a una persona con suficiente personalidad de un desafinado don nadie a un Frank Sinatra...

La dinámica del cuento es sencilla: conectar todo, probar que funcione y a partir de ese momento todo funciona solo (si es con copete, mejor aún). Surge el que más le pega al cuento: ese es el que canta. Porque la gracia pareciera ser esa, uno bueno... y hartos malos. Y todo se justifica con "buena onda": si cantai, eris buena onda aunque cantis peor que Enrique Iglesias. Si no, aunque des tus razones, eris un amargado de mierda. No hay puntos medios, ni licencias que le permitan a alguien excusarse y decir, en forma completamente respetable y válida, "no, gracias". Algunos han incursionado con frases como "tengo otra cosa en un rato más, me tengo que ir", acompañado de una salida oportuna y, sobre todo, digna, con resultados bastante buenos (sinceramente, una de las pocas ventajas de tener auto, es que eres independiente a altas horas de la noche). Pero los que están metidos lo disfrutan como cabros chicos. Y las performances son con show y todo. Hasta ahora ya vamos en la primera parte.

La segunda parte comienza cuando las mismas canciones que antes fueran descartadas por cebollentas, ahora les dan como tarro. Y salen a relucir la "niña bonita" de Lucho Barrios, o la del gato triste y azul de Roberto Carlos, por citar algunos ejemplos. En esta etapa sigue la euforia a tope, pero ya son menos los que pueden mantener ese nivel de entusiasmo y los que cantan son unos pocos, no más de tres. Las performances se exageran y se incluye opcionalmente una salida flash a comprar más copete.

En la tercera y última etapa ya quedan unos pocos, muy pocos. Uno que canta y uno o dos que acompañan. Hasta que de pronto ya no se oye la voz y queda por un rato sonando la melodía hasta que se corta abruptamente. Ahí ya se terminó todo.

Algunos insisten en incluir una cuarta etapa: al otro día, cuando nuestro master en karaoke termina con disfonía. Un exceso comparable a los que produce el copete, pero en las cuerdas vocales... ¿se entiende no?

Es lo que uno escribe cuando tiene a compañeros de pega que alucinan con la huevaíta.