Dos de la tarde. Composición de la muestra: 75% oficinistas cuicos, 15% escolares, 10% gente random. La escalera mecánica que baja al nivel de la calle se detiene. Oficinistas cuicos quedan detenidos en la escalera. Nadie atina a avanzar "a pie". Se miran entre ellos. A los 15 segundos, uno de ellos da el primer paso. Los demás se quedan esperando que por magia la escalera se mueva de nuevo. A los 25 segundos, los demás se resignan y comienzan a avanzar, lentamente.

Decir pajeros es poco... 

Animaniacs - Karaoke-Dokie

(o "Karaoke, lo amas o lo odias...")

Así tal cual. No hay puntos medios. Es la maravillosa tecnología que inventaron esos señores al otro lado del mundo que, de vivir tan apretujados y pegandose tantos choques unos con otros, han parido ideas terribles como esta, posibilitando abominaciones de proporciones. Básicamente, es un sistema de cables, micrófonos, parlantes, pantallas y melodías midi dignas de ringtone monofónico rasca, que producen la "magia" de hacer pasar a una persona con suficiente personalidad de un desafinado don nadie a un Frank Sinatra...

La dinámica del cuento es sencilla: conectar todo, probar que funcione y a partir de ese momento todo funciona solo (si es con copete, mejor aún). Surge el que más le pega al cuento: ese es el que canta. Porque la gracia pareciera ser esa, uno bueno... y hartos malos. Y todo se justifica con "buena onda": si cantai, eris buena onda aunque cantis peor que Enrique Iglesias. Si no, aunque des tus razones, eris un amargado de mierda. No hay puntos medios, ni licencias que le permitan a alguien excusarse y decir, en forma completamente respetable y válida, "no, gracias". Algunos han incursionado con frases como "tengo otra cosa en un rato más, me tengo que ir", acompañado de una salida oportuna y, sobre todo, digna, con resultados bastante buenos (sinceramente, una de las pocas ventajas de tener auto, es que eres independiente a altas horas de la noche). Pero los que están metidos lo disfrutan como cabros chicos. Y las performances son con show y todo. Hasta ahora ya vamos en la primera parte.

La segunda parte comienza cuando las mismas canciones que antes fueran descartadas por cebollentas, ahora les dan como tarro. Y salen a relucir la "niña bonita" de Lucho Barrios, o la del gato triste y azul de Roberto Carlos, por citar algunos ejemplos. En esta etapa sigue la euforia a tope, pero ya son menos los que pueden mantener ese nivel de entusiasmo y los que cantan son unos pocos, no más de tres. Las performances se exageran y se incluye opcionalmente una salida flash a comprar más copete.

En la tercera y última etapa ya quedan unos pocos, muy pocos. Uno que canta y uno o dos que acompañan. Hasta que de pronto ya no se oye la voz y queda por un rato sonando la melodía hasta que se corta abruptamente. Ahí ya se terminó todo.

Algunos insisten en incluir una cuarta etapa: al otro día, cuando nuestro master en karaoke termina con disfonía. Un exceso comparable a los que produce el copete, pero en las cuerdas vocales... ¿se entiende no?

Es lo que uno escribe cuando tiene a compañeros de pega que alucinan con la huevaíta. 

Simplemente pegote. Pegote. Más pegote. Y no ha sido trillada por las radios ochenteras. ¿Maravilloso, no?

En Repeat: Laid Back - One Life (1985)

El tema número 3 del lado 2 de ese cassette polémico. Usté sabe, de vez en cuando alguna gente inventa huevás de las cuales el resto de los monos sin seso se terminará convenciendo ¿no? Mire que andar diciendo que al dar vuelta la cinta se oyen mensajes extraños... patrañas. Comienzos de los 90s, un tiempo en que ser un "bajito", querer pan, comer bombón, jugar a los indios y ver el Show de Xuxa era top.

Un último favor: si quemó el cassette, no huevee.

En Repeat: Xuxa - Juguemos a los indios (1990)

(o "¡Presta La Hora pa limpiarme el p...!")

Está bien que lo regalen... ya lo dice el viejo y conocido refran "What you pay is what you get". Pero creo que merecemos respeto. Y este diario chanta va a tener que hacer algo si no quiere terminar de sustituto del papel pal baño.

Por ahora este remedo de pasquín tiene dos pifias bien feas.

1.- Información falsa: lo común es que en la primera mirá que uno le da a esta cosa viene un aviso publicitario en toda la portada. Entonces uno avanza la página para ver la portada de verdad. Sólo que estos genios se las mandaron en su edición del 26 de septiembre. Veamos, como primera cosa, la portada es una publicidad de Unimarc (ese supermercado al que ya nadie va por carero y chanta). Bajo el logo, la información que aparece es:

SANTIAGO / min. 7 / max. 27 | UF. / $20.175 | R. Vehicular 3-4-9-0



Y hay que avanzar, no una, sino dos páginas para llegar a la portada de verdad, en donde está la información de arriba, pero correcta:

SANTIAGO / min. 10 / max. 23 | UF. / $20.963,28 | Dolar: $539,41



Entonces a uno le queda claro que los chicos de La Hora tienen tan asumido que NADIE VE LA PRIMERA PÁGINA y que ni se molestan en que la información del valor del dolar o de las temperaturas esté correcta.

2.- Titulares amarillistas. El punto anterior se lo podemos perdonar y hasta nos da risa. Pero éste sí es feísimo. La portada del día 2 de octubre lleva un titular sobre el logo que dice "Revelan perfil de usuarios de Facebook".



Pero no. Al ir a la página que señala el titular y ver el detalle de la noticia, el texto dice: "Lo preocupante es que más de la mitad de los chilenos tienen sus cuentas abiertas, pudiendo ser revisadas por cualquier persona..."



Aclararon la noticia, pero se siguen cayendo feo. Primero, porque el titular de "portada" da a entender algo totalmente distinto: uno piensa que fue un gil con mala intención que se dedicó a hackear Facebook para obtener información privada de los usuarios. Ese "revelan" es demasiado amplio. En realidad no hay ningún tercero que "revele" algo. Son los mismos usuarios los que, no "revelaron" su información, sino que nunca escondieron nada. Juegan con la mente de las personas. En realidad no nos mintieron: nos dijeron "revelan" pero ese "revelan" pudo haberse referido a cualquier grupo de personas, en este caso, la misma gente.

Mal, mal, La Hora. El diario feliz te pega veinte mil patadas en el poto. Además tiene a Juanelo que esta semana estrenó nuevo sitio. Vayan a ver, está filete.

Aunque la huevadita haya pasado hace dos semanas, me voy a "dar el lujo" de escribirla igual. Ya fueron las fiestas patrias y en el lugar en el que casi siempre voy a almorzar, un patio de comidas frente a la Bolsa de Comercio, no podían ser menos y engalanaron en forma ad-hoc el ambiente. Adornitos tricolores por allá, luces que ahora se iluminaban con los colores patrios y la música ochentera trillada daba paso a un duo de guitarreros que dejaban sordos a los comensales. Los auxiliares (o sea, la gente que se encarga de ordenar y sacar las bandejas), vestidas de traje típico, daban para pensar si era digno para estas fiestas vestir a la servidumbre de traje patrio. Al lado derecho de la escalera mecánica, un barril con unos cuantos vasitos de estos desechables con vino tinto y tras de éste una mina vestida de huasa (era que no) que se encargaba de servir los vasitos con vino desde una botella cuya etiqueta fue de adrede cubierta para no hacer (anti)publicidad gratis y no desvirtuar la fecha. Los comentarios pelotas de la gente no se hicieron esperar. Que de qué marca es el vino, de qué año, variedad... ¡HUEON! ¡ES VINO CHILENO Y SE ACABO!

Como tan pelota...

 

A mi vieja le cargaba la Colo-Colo. La encontraba ordinaria, rasca. Así es que mi viejo la ponía a veces, sólo cuando ella no estaba. Estoy hablando de la antigua Radio Colo-Colo, en el CB 138 AM, la del Parando la Olla, la de los Radioeconómicos auspiciados por La Mendocina, de los tiempos de "la campeona de Chile", cuando todavía ese pelota que se hacía llamar Omarcito era un huevón que no le había ganado a nadie. Si hay dos temas que recuerdo haber escuchado en esa radio eran el mítico "la gallina no" y este otro de la Sonora Dinamita.

Por alguna razón no puedo dar el veredicto tajante de si esto será una basura o una obra maestra. Lo que es cierto es que a esta banda le encantaba hacer videos subidos de tono. Y sí, este es el primer "post tipo A". Sólo para grandes y con suficiente estómago. Lo advertí.

En Mondo Shulo, música shula para alegrar su día: Sonora Dinamita - Mi cucu

Varios puntos sobre esta joyita setentera:

1.- A los 19 segundos la canción hace referencia a una "special sauce" (salsa especial): una cosa muy misteriosa que, aunque para otros negocios significaría un plus y una exclusividad, para McDonald's al parecer, y con el tiempo, le estaría jugando en contra, pues los anti McDonald's podrían agarrarse de esto para decir que la "special sauce" contiene no sé qué cosas... La ociosidad entre esta gente es grande.

2.- No aparece Ronald McDonald: por si no lo sabía, Ronald fue introducido en la publicidad de esta cadena de fast food en 1963 como un completo idiota (si no me lo cree, véalo). Al parecer, lo dejaron descansar un tiempo, para retomarlo en los 80s.

3.- Aparece gente haciendo deporte y recreándose al aire libre, maenjando motos de agua y trotando. ¡En un comercial de McDonald's! ¡Cueeeeeeec!

4.- No es un comercial gringo, es australiano: si nos parece raro que quienes hacen actividad física coman McDonald's, talvez sea por esas diferencias culturales que la "Mc cadena" considera en la actualidad cuando llega a otros países. Pero en los 70s...

5.- Otra posible explicación para tanta actividad física sea que son tantas las ganas de comer otra Big Mac que los tipos corren de vuelta al McDonald's. Ya lo dice la cancioncita: "there is something about the Big Mac that keeps you coming back, keeps you coming baaaaaack..." (¿cómo estoy con el inglés, cabros?)

6.- La música es notable. Era 1978, estaba en su apogeo la música disco y, claro, no podían ser menos. Pegote, pero buenísima.

A los gringos no les bastó con haber inventado las vendas adhesivas (en buen chileno, el parche curita), sino que además tenían que ponerles diseños para que los cabros chicos del hogar engancharan con la huevadita. Pero más parecería que quisieron espantarlos, si tomamos en consideración este spot de las míticas Band-Aid de Johnson & Johnson (sí, los mismos que después metieron cabros chicos a las duchas para hacer el comercial del shampoo sin lágrimas) supuestamente del año '48.

Si se atreve a verlo, hágalo con la luz encendida. Es muuuuuuuy tétrico.

La muestra de cómo se puede hacer un hit con el grupo de amigos, unas cuantas máscaras de tienda de artículos de cumpleaños, sin cantar nada pero con un amigo paleta que te haga la base a puro sintetizador. Aquí, su servidor se pregunta cómo cresta esto sucedió algún día a fines de los '80 en un escenario de San Remo.

En Repeat: Francesco Salvi - Esatto (1989)