La hora del té es la hora del té. O sea, existe el café, el café rico que he tomado con suerte dos veces en mi vida y también el café en polvo, de ese que un día de verano me tomé seis en la oficina. Pero desde el recuerdo de la abuelita preparando té en la teterita o bien tomando de ese mítico té en polvo -que se preparaba con la punta de una cucharadita-, pasando por el té económico que frente a la tele viendo Alf se encontraba rico igual, hasta llegar a la caja de Lipton que compré hace dos semanas en el supermercado -y que mi hermana aún me agradece y piensa que es lo máximo- y el tecito "escuchado" en compañía de un par de personillas -que descifrarán por qué dije "escuchado"-, es que el té no es cualquier cosa. O sea, es la hora del té y es como para tomársela, la hora y la taza. Nada más que una hora sin hacer nada más que tomar un rico té. Debería ser un derecho humano.

No hay como la hora del té. Aunque la gente crea que el té es de viejos rancios y el café de gente joven y bonita que te la tiran en los avisos del metro cuando la gente va a trabajar cagada de sueño -el efecto extra, le llamaría yo-. Y falta la vuelta a la casa en la tarde, en que producto de tomar tanto café, con y sin "piernas", se agarran con el de al lado en el carro del Metro discutiendo quién empujó primero.

¿Le recomiendo algo? Tómese un tecito. Si es acompañad@, mejor.

 

Si hay que recordar yogures y reflotar memoria colectiva, echar mano al mítico yogurt Soprole es una idea que gana por paliza. Nada de Huesitos, ni Yoghito, ni ninguna prostitución del original. El pote de 175 gramos (no el indecente de 125) era el premio de la salida al dentista o del fin de semana. Supuestamente tenía azucar pero, por tradición de familia, siempre se le ponía un poco más. Claro, después de sacar la tapa que era de aluminio duro y, si no se tenía cuidado, podía romperse y cortar los dedos. Sí, extraño, digno de Happy Tree Friends o de Itchy & Scratchy, pero es la verdá. Durante buena parte de los 80s, también existió el Dannon, pero nunca con la fama del Soprole. Porque Soprole durante años fue sponsor de ese programa del guatón copión que... sí, pues, ese mismo, SabadoS GiganteS. El jingle es aún patrimonio nacional:

"Lo podemos lograr,
lo podemos lograr,
si encontramos la fuerza para vencer
y para avanzar.
Todo lo que queremos,
con esfuerzo y con la ayuda
de esas pequeñas grandes cosas
que nos llevan a triunfar"

Poco tiempo después apareció el Nestlé, que en su etiqueta decía que contenía pulpa de fruta. ¿Alguna vez ocurrió eso? Pero pronto comenzaron a aparecer nuevos potes. Porque no todo era yogurt natural, batido y americano... no, no, no, no... ¿Se acuerdan del Requetegurt y su promoción de los Requetepatitas? Admito que aluciné con la de 100 patitas y nunca encontré las tres partes bajo las tapas. A su vez aparecía el Requetefrut, que era, adivinen... yogurt con frutas, que mis viejos me compraban y que yo me lo comía callado aunque nunca me gustó, sí, extraño, por esos pedazos de frutas.

Mientras tanto, Nestlé revoluciona el ambiente con un yogurt juvenil y liquido, Bliss. "Agita tu vida, agita Bliss" era el slogan. La clásica forma de la botella de leche, ahora de plástico y con una tapa que se le metía el dedo, cobraba nueva vida. Pero nunca abría los Bliss rompiendo la tapa con el dedo. Nunca tan cerdo.

Y ya a fines de la década, Dannon cobra nueva vida gracias al mítico Danonino y el perro parlante que se quedaba mudo cuando aparecían los papás. "¿Y por qué te quedas callado cuando está mi mamá?" decía el niño. "¡Porque tenemos que guardar el secreto!" respondía el perro. La mamá se percata de una voz extraña y pregunta "¿Quién habla?". "Fue el peyo, mami", dice el niño. Y se mete otro Danonino a la panza. ¿Quién no soño algún día con comerse dos yogurt de una vez?

Mención honrosa: para fines de los 80s, había un yogurt Leche Sur que era "aflanado", que tenía una consistencia mucho mayor a los otros. De hecho, literalmente parecía flan. ¿Todavía existe Leche Sur? Me parece que no.

Hoy se extraña esa magia, se extraña esa marca tan profunda como la de la canción de "lo podemos lograr" del yogurt Soprole, la cual ya cuesta tanto conseguir reeditar, con las recicladas sin parar de sus ideas clásicas y las nuevas ideas que no prenden a nadie. Soprole, este palo es para ustedes. Y también se extraña esa calidad de antaño. Definitivamente, la experiencia de consumir yogurt se ha degradado. Antes el yogurt era cremoso y daba gusto. Hoy, para abaratar costos, se fabrica yogurt aguachento.

¿Se me fue recordar algún yogurt ochentero? Los comentarios les esperan.

El regalo de hoy es triple. Para comenzar, el clásico comercial de Danonino y su "peyo" parlante.



El segundo video es una rareza. El yogurt Yoplait no es nuevo en Chile. Se vendía a comienzos de los 80s, pero por alguna razón a los franchutes talvez les fue mal y se fueron. Aquí un comercial de ese tiempo. Aporte de erlucho en YouTube.



El tercer video, de tiempos que ni siquiera viví. El yogurt Yely era medio ácido, pero se le ponía azucar y quedaba rico. La tapa era dura, filuda y costaba sacarla. Era el apogeo de las tapas asesinas.



El último... el clásico Soprole "lo podemos lograr". Todo un ícono de la época ochentosa.

Hace un par de años supe por un foro que en Ecuador alguna vez hubo una radio Concierto y tiempo después, incluso, hubo una radio Horizonte (con los mismos logos y nombres de las de aquí). Y hasta con el slogan clásico, "por el camino de la paz". En el foro todos elucubraron teorías: que el capo de esas radios en Chile, el Señor Julian García Reyes, les había vendido la franquicia o que fue una simple copia, a salvo de ser descubierta por la poca masividad de Internet. Y nunca quedó muy claro. Hasta se podía deducir, por los comentarios o por lo que decían sus sitios web, que se trataba de radios de prestigio. Hoy ya no existen. Particularmente, en el caso de la Concierto ecuatoriana, pasó a transformarse en Radio Disney -y juro que me tiro a la linea del Metro si en Chile se les ocurre armar un bodrio así-. 




Pero esto si que -como ese programa del canal 7- no tiene nombre. Se trata de una radio comunitaria del Uruguay, que se llama Horizonte y que en su sitio web -harto rasca y mal hecho, por cierto- se usó la misma gráfica y logo que su similar y original contraparte chilena.

De su ordaca sitio web:

HORIZONTE F.M. – 91. 3 – RADIO COMUNITARIA
Es una Radio Joven, emprendedora; con enormes ganas de llegar siempre ha más.
Localizada en la ciudad de Artigas, capital departamental, República Oriental del Uruguay. Situada más al norte de nuestro país, limita con Quaraí, Río Grande del Sur, República Federativa del Brasil. Con estudios en calle José Pedro. Varela 161, entre Diego Lamas y Misiones (a media cuadra del Liceo Nº 1).
Creada un 21 de Mayo de 2. 000 va rumbo a sus 8 años de existencia, cautivando y conquistando a muchísimas personas a lo largo y ancho de las dos ciudades, es considerada hoy en día la F.M. más escuchada de la frontera.

El creador original de estas gráficas, como era de esperarse, despotricó en mala en su blog, en contra de los plagiadores. Para más remate, destruyeron su obra, le chantaron una font de color absolutamente na que ver y más encima distorsionaron la foto. Es como lo que pasaba con las casas con subsidio, que eran entragadas en cierto estado de terminación y sus dueños, que no saben absolutamente ná de estética ni de diseño ni de niuna de esas cosas, las terminan dejando peor que como estaban.

Chicos, mientras en muchos países vecinos las FM sonaban como tarro, aquí en Chile tuvimos radios que tenían tanto imágen corporativa, orientación, sonido y contenidos de lujo -obviando, claro, el hecho que la Horizonte chilena actual no tiene nada que ver con la de antes-. Lo bueno se copia, dicen. Lo malo es el concepto mal entendido de radio comunitaria, que por ser comunitaria "se entiende" que podría o debería tener gratuidad o exención de algunos costos o bien regalías determinadas casi por el sentido común. Bien por la labor de las radios populares. Mal por robar las ideas que son de otros, no dar ningún crédito a quienes las crearon y argumentar "no tener fines de lucro" o "labor social".

Vía: Zukland - Foros Fotech

En medio del apogeo de la clásica teterita de té en hoja y de un país en crisis, irrumpe el té del pueblo. En bolsita (mira tú qué novedoso), y que supuestamente gracias a su super ultra filtro "max filt plus", se podían preparar varias tazas con sólo una bolsita. Rendidor y además barato. Flor de producto. La teterita de la abuela voló lejos.

Aporte de erlucho en YouTube. 

Toma un tema de una serie clásica de la tele, rapéale encima, ponle unos efectos y tate, hit pegote al instante.

Dimples D - Sucker DJ (1991).

Esta fue la señal horaria del servicio de televisión de la BBC de Londres durante los años '50. Ruego no mirar fijamente la imágen, porque no respondo... 

Ocurrió un fin de semana, de compras en el supermercado. Iba pasando por la sección de aseo y limpieza, cuando en un rincón de un estante, bien abajo... ¡oh sorpresa! ¡El Sapolio aún existe!

La historia del Sapolio comienza en 1868, cuando la empresa gringa Enoch Morgan Sons crea este jabón pulidor al que da el nombre de Sapolio -derivado de "soap", jabón en inglés-. El infaltable en la casa de la abuelita, cuando era chico, en un rincón del baño o de la cocina... la verdad es que no recuerdo dónde se usaba más, porque para esa época ya el Sapolio comenzaba a pasar al olvido. Con frases como "Más ordinario que traficante de Sapolio" o "Anda a lavarte la r*ja con Sapolio", definitivamente, la marca comenzó a morir en Chile.

Lo extraño es que una empresa peruana habría comprado la marca a P&G y actualmente en ese país se está vendiendo una línea de productos de limpieza bajo esa marca, completamente modernizada, adaptada a los tiempos y hasta con mascota -era que no, un sapo-. Más aún, esta empresa compró a Klenzo, que era la empresa que producía el Sapolio en Chile y cuyo producto homónimo tiene una historia tan mítica como el Sapolio.

Luego de la fama gringa, resulta curioso que en un país del mundo, el Sapolio aún esté vivo y actual. Aquí, sinceramente, escondido en el último rincón de un estante de supermercado, preferiría que no estuviera. Obvio, siempre digno.

En los ya rancios 80s, no existía el status de la cerveza. Para empezar, no se le llamaba cerveza. Se le llamaba "pilsener" ("y con timidez" según rezaba un comercial noventero en la radio). La llamada "pilsen", junto con la "malta" (Morenita) la llevaban en las clases más populares. No existía la botella de litro de hoy. Lo más grande que había era el formato de 655cc. Un poco más de medio litro. Los viejos iban a las botillerías a comprar de a varias, y llevaban los envases dentro de bolsas (porque era mal visto andar con una botella de esas por la calle). Ni hablar de cervezas importadas, ni la variedad que es posible encontrar, ni la facilidad que existe hoy para conseguir una. 

La "pilsener" que la llevaba en Chile era la Pilsener Cristal, "la que apaga toda la sed" según su slogan. La Pilsener Dorada era otra de las que, al menos por su presencia publicitaria, existía y también apuntaba a quitarte la sed con pilsener ("le gana a la sed más dura..."). Porque ese era el concepto que se usaba en ese tiempo. Pero, en su lugar, y siempre quitada de bulla, estaba la Escudo. "Conversémonos una Escudo" fue su lema de batalla de toda la década. En tiempos en que la publicidad de alcoholes apuntaba donde, por responsabilidad social, siempre debió apuntar: la gente adulta.

Toda esta imágen con la que se marketeó la cerveza desde siempre tuvo un cambio radical en los 90s, con la llegada de Becker. Lo que insinuó Cristal alguna vez y que no le resultó tanto, a Becker sí le resultó. Y vimos status, gente más joven, un nuevo diseño de botella, distinto a las botellas sin forma de toda una vida. Y un logro comunicacional tremendo. "Estar en otra es estar en Becker". Y todos diciendo "estai en Becker..." Pero eso ya es otro cuento.

Por ahora, un comercial de 1988 (según me soplaron en YouTube) de los últimos tiempos de la época "adulta" de Escudo. Muchos jóvenes hoy en día, hijos de la democracia de la Concerta, que se la gozan con los comerciales de "¿y tu hermana?" o "¿por qué no te probai esta mejor?", jamás se hubieran imaginado que alguna vez hubo un comercial de Escudo protagonizado por una señora casada con un mensaje a su marido. Una mujer infinitamente comprensiva. Y por supuesto, finalizando con un "¿Conversémonos una Escudo? Yo invito".

Cachureos fue un programa de TV que irrumpió a mediados de los 80s en Chile con una innovación importante: niños actores. Estos niños tenían un amigo "más grande" llamado Marcelo, a quien llamaban cuando tenían un problema. Con ese formato duró sólo un año. La siguiente temporada ya era un programa show con público infantil en las graderías, con juegos y música (más al estilo del Club de los Bochincheros, pero sin un ambiente tan de circo).

Al poco tiempo aparecieron los primeros personajes "monos". Los célebres "monos" de Cachureos. Entre ellos, nuestro invitado de hoy: el Tiburón. Que yo recuerde, este mono irrumpió en Cachureos mucho antes que todo el resto. Cuando aún no estaban ni el Señor Oso, ni Epidemia, ni el Gato Juanito (ni mucho menos Chanchomán), el que sembraba el terror en el show durante los 80 y hasta mucho tiempo después, era nada más ni nada menos que este mono de esponja. El que estaba dentro del traje era ni más ni menos que Jorge Garrido, quien se hiciera conocido luego (o durante esos mismos años) por su personaje de "Segura" en el Jappening con Ja. Alguna vez hubo hasta un concurso de "gánele al Tiburón" o algo por el estilo. El cuento de este mono era entablar una breve conversación con Marcelo, el presentador del programa, para luego rematar con un ataque repentino y furibundo hacia el público, en donde varias veces se "comía" a un niño o niña y se armaba todo un concurso al rescate del niño "devorado". A veces los niños se asustaban de verdad. Era entonces cuando Marcelo, en un increíble ataque de compasión, le regalaba a la "víctima" del Tiburón una caja (o dos) de los míticos chicles Dos en Uno o bien un cassette de Cachureos.

Con los años, el Tiburón perdió la voz y en sus últimas apariciones el traje de esponja ya estaba definitivamente a mal traer. Era hora de cambiar de villano. Y para ello, los genios creativos inventaron a Chanchomán. Pero eso ya daría para otra historia.

El videillo de regalo de hoy es nada menos que una intervención típica del Tiburón. Aporte de eliasgaray en YouTube.  

Vivimos en un país de mierda. Cuando no son los terremotos, son los temporales. Y cuando no son los temporales, son los volcanes. Pero, como con tener un país de mierda no basta, también la gente que toma decisiones importantes tiene que ser de mierda. De otra forma no se explica cómo cresta se pudo autorizar una canalización ridícula para un cauce natural que, en temporada lluviosa, sobrepasa con todo la capacidad que los genios de la ingeniería alguna vez imaginaron que llegaría. Un cauce natural que escondieron para hacer más casas para la gente linda. Y el Canal de Ramón se desbordó. Si al menos hubiese sido el Canal de Oscar, hubiese sido más chistoso. Pero no. Y la crecida del río Maipo dejó la mansaca en las plantas de purificación, esas que alguna vez cierta empresa sanitaria nos metió como justificación para aumentar nuestras cuentas de agua al doble. Ahora resulta que estamos pagando y los frescos de raja cortan el agua sin aviso y al lote. O sea, está bien que sea a causa de una emergencia. Pero así tan al lotijuay...

En general, para hacer algunas cosas hay al menos dos maneras. Aterrizando al caso de las aguas cochinas, estas dos maneras eran: o avisar y hacer una campaña en la población de no consumir el agua y dejarla solamente para higiene... o cortarla y dejar a medio Santiago oliendo a cloaca. Cortarla, obvio. Fácil y bonito (y además rápido). Creen que la gente es huevona. Creen que no le da el seso para entender un mensaje simple y claro. A los de Futaleufú con lo del volcan les hicieron lo mismo. Típico de un país en donde se opta siempre por lo más fácil (saludos, Condonito).

Y la queja no se hizo esperar con los cortes tan largos y tan al lote. Se le preguntó a Aguas Cochinas Andinas. Mutis total. En general las cagadas son de dos tipos: las que pueden explicarse, y las que no tienen explicación (y si se intentan explicar, la embarran más). Lo peor de todo es que no hay ninguna ley que proteja al consumidor en este tipo de casos. Más terrible aún si consideramos que las empresas de aguas sanitarias son un monopolio (uno no puede elegir su compañía).

Es que no se puede hacer una vida normal con cortes tan al lote. Te cortan el agua sin avisar, te dan una hora en que va a volver y no pasa nada. Te levantas al otro día, rogando que haya agua para bañarte y los frescos de raja no respetaron la hora anunciada y todavía no la reponen. Te vas a tu trabajo oliendo a mierda y esperando que, ojalá, nadie te haga notar el olor a sopapo y te deje en vergüenza. Vuelves a casa. Te avisan que volvió por un rato en la tarde y que la volvieron a cortar. Te emputeces, lanzas mil maldiciones, te pones a ver los noticieros nacionales y te enteras que en San Bernardo los tienen con el agua cortada por ya dos días. "Siempre hay gente más cagada que uno", piensas, y te vas a la cama con la cabeza fuera de las sábanas, para no oler el aroma asqueroso de tu propio cuerpo. Indignante.

Como siempre, los grandes de las empresas nunca pierden. La dignidad del de a pie es la que queda putrefacta. Igual que las aguas cochinas.